Просто анекдот.

Плывет мужик через реку, чувствует - кто-то хватает его за яйца и чей-то голос спрашивает "плюс два или минус два?". Мужик подумал - плохо без яиц-то совсем, сказал "плюс два!", вылез на берег с четырьми яйцами. Сидит и думает - а вот щас я обратно поплыву, меня опять голос спросит "плюс два или минус два, я отвечу "минус" и будет всё, как было!". Радостный плывет обратно, опять кто-то хвать его за яйца и голос спрашивает "плюс четыре или минус четыре?"

Приходит чукча домой, спрашивает "жена, чайник кипеля?" Жена "кипеля, кипеля!" Чукча трогает - чайник холодный, разозлился и вылил чайник на голову жене. Жена вытирается и говорит "хорошо, что не кипеля!"

Сидит мужик на даче. Хорошо…
Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота…
Дай думает — съем яблочко. Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается обратно под землю. И тишина…
Пыль рассеевается, мужик оторопевший говорит:
- Что это было?..
Тут вдруг опять земля затряслась, шум, пыль, грохот! Вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка!

Врач: А что покойник, потел перед смертью?
родственник: Потел
врач: Замечательно

Большая семья, младшенький спрашивает:
- мамо, а как у вас появился?
- Ванечка, в капусте я тебя нашла,
- а Алёну где?
- в смородине,
- а братика Васю?
- в морковке,
- а другую сестру, Наташку?
- в малине..
- а другого братика Серёгу?
- в подсолнухах .
....
( задумчиво) - да, мамо, потягали вас по огороду ...

Сидит лягушка в болоте на спине у бегемота, грустная. Мимо обезьяна с ветки на ветку прыгает. "Ты чего такая грустная?" - спрашивает.
"Погода дрянь, настроение дрянь, а тут еще бегемот к заднице прилип..."- отвечает лягушка

Пациент:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка, снотворное на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.

Заходит мужик с топором в спине к врачу. Врач: "Корью, свинкой в детстве болели?"

-Доктор, у меня все болит, мне кажется я умираю..

-Ну, раздевайтесь , посмотрим..
тот раздевается.
Доктор , осматривая пациента:
- Хорошо....мммм ...Хорошо....И это хорошо...
- Доктор! ну что же хорошего! Мне плохо..
Доктор не обращая внимания на пациента, говорит себе под нос
- Хорошо, что не у меня...

В реанимации мужик с ножом в животе
врач:
- больно?
- только когда смеюсь, доктор

Святой Петр в трубку:
- Господи, тут к тебе атеисты.
- Скажи, что меня нет!!!

Стоит апостол Петр у райских врат, захотелось ему в туалет 
говорит Христу: 
- Господи, постой за меня, я пойду облегчусь. 
- ступай, Петр. 
стал Христос за Петра, а тут человек подходит и стучит. 
- ты кто? - спрашивает Христос. 
- я плотник, простой плотник...
- папа?!?! 
- Буратино, сынок?!

Умирает человек и предстает перед богом. Спрашивает его: "Господи, я прожил длинную и интересную жизнь, но я так и не понял, в чем же был смысл моей жизни?"
Бог отвечает: "Помнишь 1983 год, ты был в командировке, зашел в кафе выпить пива, а женщина за соседним столиком попросила тебя передать соль?"
Человек: "Да!"
Бог: "Ну и вот."

Два правосека договорились пойти на Крещатик, чтобы какого-нибудь русского побить. Смотрят, какой-то подозрительный парнишка недалеко прогуливается.

Один из правосеков решил его проверить, подошел и спрашивает на мове:

- Когось чекаешь, голубе?
- Чекаю, чекаю, геть видселя.

Правосек возвращается к приятелю:

- Ошибка вышла, это свой, на мове ответил.
- Так тебе, дураку, надо было по-русски спросить, он бы и раскололся. Вот смотри, как я.

Подходит и говорит:

- Эй, товарищ, ждете кого-то?

Тот оборачивается и вытаскивает из-за пазухи "шмайссер":

- Та вже дочекався!

- Сынок, у вас в садике топят?
- Пока только в угол ставят...

. Пьяный смотрит на работающий вентилятор, и говорит:
- Во, б..., время летит...

Мужик выбирает шапку-ушанку в магазине
- эта не нравится, та не мой размер, ся цвет дурацкий
продавщица устало:
- может вам папаху дать?
- по пи... себе дай, собака страшная

 Еврея спрашивают как поделить 5 картофелин на троих
- сдегайте пюгэ!

 Изя, у тебя есть четыре яблока. Половину ты отдал другу . Сколько яблок у тебя осталось?
- Таки три с половиной!

Из одного из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:
- Господин комиссар, Ко мне в огород забралась гигантская серая мышь. Она рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?
- Сэр, вы не поверите!

 Папа, почему японцы такие маленькие, худые и злые?
- Похлебай борщ палочками - узнаешь!