Мамы от Сталина
Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство! Какое безобразие!
Однажды Сталин ехал по Тверской (ул. Горького) и, минуя Страстной монастырь, увидел прислонённую к стене монастыря огромную поленницу дров, обезображивавшую вид строения. Сталин буркнул в усы:
— Какое безобразие!
Что он имел в виду, никто спросить не осмелился, но на той же неделе Страстной монастырь был снесён. Завидовать будем!
Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Щто будэм, щто будэм… завидоватъ будэм! Они убежали
Когда польский генерал Андерс спросил Сталина о судьбе нескольких тысяч пропавших без вести поляков, которые, как считалось, всё ещё находилились в заключении где-то на территории СССР, то Коба не моргнув глазом ответил:
— Это невозможно. Они убежали».
— Куда? — осведомился Андерс, не веря своим ушам.
— Ну, — пожал плечами Сталин, — в Маньчжурию.
Минэ это чьюжьдо…
Как-то, в очередной отдых Сталина на озере Рица, его холуи, желая потрафить Хозяину, показали ему выступление фольклорного ансамбля, где гвоздём программы был самый главный грузинский танец с кинжалами. Но вместо благодарности получили явно выраженное неудовольствие вождя:
Минэ это чьюжьдо, я челаэк рускай културы. Огни большого города
Как бы говорит нам
Сталин очень любил фильм Чаплина «Огни большого города» и частенько пересматривал, заставляя и других. Однажды на заседании политбюро Ворошилов не согласился с предложением Сталина о разработке нового дела, на который потребовались бы огромные капиталовложения, хотя другие отцы поддержали Сталина (в частности Берия, Каганович, Маленков, Молотов). Ворошилов всё упирался и аргументировал. Тогда Сталин взял слово:
Я не понимаю, почему тов. Ворошилов с таким упорством отстаивает предложение, которое явно клонит к уменьшению военной мощи Сов. Союза. Что это предложение клонит к тому, чтобы уменьшить нашу мощь, это мы все понимаем. Мы ещё не понимаем причин, по которым тов. Ворошилов отстаивает его и, кстати, не в первый раз отстаивает подобную точку зрения. Но рано или поздно мы это поймём.
Сказал это и замолчал. И стало так тихо, что даже было слышно, как тикают часы на руках присутствующих. Ворошилов побледнел, у него выступил пот и начал потихоньку стекать вниз. После долгой паузы, которая длилась несколько минут, Сталин сказал: «Ну ладно, хватит на сегодня. Пройдёмте в зал». Все переместились в зал, расселись по двое и по трое, а Ворошилов сел один — и никто к нему не подходит. Погас свет, включили «Огни большого города». В конце фильма, Сталин достал платок и начал краешком вытирать слёзы, а в самом конце фильма высморкался. Фильм закончился, включился свет. Сталин встаёт, подходит к Ворошилову:
— Клим, дорогой, что-то ты плохо выглядишь. Наверное, работаешь много, не отдыхаешь.
— Да, — говорит Ворошилов, не понимая ещё ничего, — работаю, не отдыхаю.
— Лаврентий, — говорит Сталин, подзывая Берию. Кладёт Ворошилову на плечо руку, — Лаврентий, о таких людях заботиться надо. Он может ошибаться, но это наш человек. Ты это запомни, Лаврентий.
Ну, все просияли. И Ворошилов просиял, ещё не понимая, что гроза прошла. И Лаврентий усмехнулся. Сталин потрепал Ворошилова по плечу: «Ну ладно, до свидания». Стали расходиться. Простил. Картина его умилила, размягчился. Простил[3]. Нэ так всо это было. Савсэм нэ так
Апокрифическая фраза, приписываемая сабжу братьями Стругацкими («Отягощённые злом, или 40 лет спустя»).
Рассказывают, что когда товарищу Сталину демонстрировали только что отснятый фильм «Незабываемый 1919-й», атмосфера в просмотровом зале с каждой минутой становилась всё более напряжённой. На экране товарищ Сталин неторопливо переходил из одной исторической ситуации в другую, одаряя революцию единственно верными решениями, и тут же суетился Владимир Ильич, то и дело озабоченно произносящий: «По этому поводу вам надо посоветоваться с товарищем Сталиным». Лицо Вождя, сидевшего, по обыкновению, в заднем ряду с погашенной трубкой, порождало у присутствующих всё более тревожные предчувствия. И когда фильм окончился, товарищ Сталин с трудом поднялся и, ни на кого не глядя, произнес с напором: «Нэ так всо это было. Савсэм нэ так». Оба хуже
Из Политического отчета ЦК XIV съезду РКП(б) в 1925 г. С этим отчётом выступил Иосиф Сталин (1879—1953), который специально остановился на «правом» и «левом политических уклонах» в партии: «Вы спрашиваете: какой уклон хуже? Нельзя так ставить вопрос. Оба они хуже, и первый, и второй уклоны». Исторические шутки
Веселый Сталин в 1915 году
На одном из кремлевских приемов Сталин обеспокоился усталым видом Любови Орловой.
— Это все Гриша, совсем уморил меня на съемках! — шутливо ответила она, кивая на мужа.
— Товарищ Александров, поберегите Любовь Петровну. Иначе мы вас повесим, — пошутил Сталин в ответ.
— За что же?! — перепугался Александров.
— За шею, — ответствовал вождь.
Кремль. Длинный флюродросный тост в честь генералиссимуса толкает писатель Алексей Толстой. Утомлённый Сталин пресекает Толстого:
— Хватит надрываться, граф.
Сталин шутил своебразно. Так Надежду Константиновну Крупскую (жену Ленина), после смерти вождя мирового пролетариата, Иосиф Виссарионович наградил орденом… Ленина.
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».
Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью 1940 его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась хорошо, и Сталин решил дать военачальнику более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
— Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин.
— Нет, товарищ Сталин.
— А со структурой и вооружением германской армии?
— Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
— Нашёл время отсиживаться!
Сталин приехал на спектакль в Художественный театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку, сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», — ответил Сталин, пожимая руку, и прошёл к своему креслу.
Один генерал-полковник обратился к Сталину:
— Товарищ Сталин! В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне.
— Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию.
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И. Сталин». Генерал прочитал и говорит:
— Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник.
— Нет, тут всё правильно, товарищ полковник, — ответил Сталин.
Сразу после войны Рокоссовский отстроил себе огромную дачу и пригласил всё Политбюро и весь Генштаб, чтобы обмыть… Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин и говорит:
— Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил.
В тот же день дом был заселён сиротами. Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу и несколько раз обмывал новый, более скромный дом, но уже в более узком кругу.
Во время Московской битвы Будённый сказал Сталину, что новых шашек нет и кавалеристам выдали старые с надписью «За веру, царя и отечество»
— А немецкие головы они рубят? — спросил Сталин
— Рубят, товарищ Сталин.
— Так дай же Бог этим шашкам за веру, царя и отечество! — изрёк Сталин.
В ПМВ был тяжело ранен один врач-хирург. Понимая, что шансов выжить у него почти нет, он дал обет, что если не умрёт, то станет служить Богу. И выжил. И сдержал обет, став сельским священником. Во время ВОВ он ушёл в партизаны и, как наиболее грамотный, стал начальником штаба партизанского отряда, но, поскольку были раненые и больные, пришлось ему вспомнить и свою первую профессию. И многих он спас.
На приёме в Кремле в честь отличившихся партизан он был представлен Сталину, которому рассказали его историю. Сталин поинтересовался, чем он будет заниматься после войны. Тот ответил, что вернётся в свой приход. Сталину, видимо, хотелось обратить его к медицинской деятельности, и он сказал:
— Эх, какого хирурга мы потеряли в вашем лице!.
— А какого пастыря потеряла церковь в вашем лице, Иосиф Виссарионович! — бесстрашно ответствовал поп-хирург-партизан.
После войны Черчилль, Рузвельт и Сталин делили разрушенную Европу. Встал вопрос о Причерноморье и Крыме. Черчилль сказал Сталину, мол, отдай нам Крым, а мы тебе такой же кусок земли в Европе предоставим. Сталин показал руку с выпрямленными указательным, средним и большим пальцами и ответил:
— Хорошо. Я отдам вам Крым, если вы угадаете, какой из этих пальцев — средний.
Черчилль показал на указательный, Сталин ответил «Нет». Рузвельт указал на средний, но Сталин снова ответил «Нет».
— Вот вам Крым — сказал Сталин, показывая «фигу».
Сын Яков
Когда Сталину через шведский Красный Крест предложили обменять сына Якова из немецкого плена на Паулюса в плену советском, Сталин якобы непоколебимо ответил: «Я солдата на фельдмаршала не меняю». На самом деле фразу тупо вырезали из кинофильма Озерова «Освобождение», а о судьбе Якова историки до сих пор разводят срач — одни утверждают, что он был в концлагере в дни битвы под Сталинградом и потом при попытке побега был выпилен; другие же говорят, что его чпокнули в бою ещё в 1941… Как Сталин берёг памятники архитектуры
Главный архитектор Москвы Посохин показывал Сталину проект реконструкции Красной площади. Он объяснил, что ложноклассическое здание Исторического музея надо будет снести, потом снял с макета торговые ряды ГУМа, на месте которых будут воздвигнуты трибуны. Когда архитектор ухватил за купол храм Василия Блаженного, желая показать, куда необходимо передвинуть этот собор, Сталин заревел: «Постав на мэсто, сабака!» — и архитектора унесли с сердечным приступом.
На самом деле, это — вариация не менее известной байки о том, что когда на обсуждении реконструкции всё той же Красной Площади Лазарь Каганович передвинул на новое место всё тот же собор Василия Блаженного (причём просто чтобы показывать было удобнее), Сталин пыхнул трубкой и заявил: «Лазарь, паставь гдэ взял!»[4], чем инцидент и был исчерпан. Но с приступом, конечно, смешнее.
А вот Сухаревскую башню спасать отказался, несмотря на присланное ему лично письмо за подписью множества уважаемых тогда людей в защиту важного памятника петровской архитектуры. Пусть выльет, где взял
Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие попафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но случился фейл: пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве о фейле были уже осведомлены, а сам он не знал: в самолёте радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает:
— Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики!
Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит её в руках, после чего возвращает адъютанту и произносит:
— Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
Сталин и композиторы
Элвис Пресли
Однажды на заседании ЦК ВКП (б), когда обсуждалась роль советских композиторов в воспитании молодежи в духе верности марксистско-ленинско-сталинским идеалам, зашла речь о композиторе Т. Хренникове. Тов. Сталин очень уважал этого композитора, ибо он был автором музыки чуть менее, чем ко всем фильмам той эпохи. Один из членов ЧК решил прогнуться и выкрикнул с места:
— А ДАВАЙТЕ назовем именем композитора Хренникова какую-нибудь улицу в Москве!!!
На что тов. Сталин ухмыльнулся в усы и сказал:
— А есть уже в Москве такая улица!
Члены ЦК насторожились: какая же сволочь успела их опередить в столь ценной инициативе?!
— Какая же это, товарищ Сталин?
— НЕ ГЛИНКА! — хитро улыбаясь ответствовал вождь.
Сталин и «Победа»
При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почём у нас будет Родина?» Название автомобиля ВНЕЗАПНО изменили. Черчилль негодуэ
Уинстон Черчилль очень любил армянский коньяк и ежедневно выпивал бутылку 50-градусного коньяка «Двин». Однажды Черчилль обнаружил, что «Двин» уже не тот. Он высказал своё недовольство Сталину. Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом «Двина», сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в Партии. Черчилль стал снова получать любимый коньяк, а Седракяну присвоили звание Героя Социалистического Труда. Хотя возможно, что это просто легенда, выдуманная производителем пойла ради пиара. Других писателей у мэня нэт
Первоисточник — диалог И. В. Сталина с партийным функционером Д. И. Поликарповым, который в ЦК ВКП(б) курировал деятельность Союза советских писателей. Последний пожаловался генсеку на всяческие безобразия, которые творят некоторые писатели (пьянство, «аморальный образ жизни» и т. д.). На это Сталин ответил: «В настоящий момент, товарищ Поликарпов, мы не можем предоставить вам других писателей».
Анатолий Рыбаков в своём «Романе-воспоминании» (1997) писал (гл. 28): «Мало кто в то время не знал знаменитой сталинской реплики, брошенной Поликарпову, когда тот стал жаловаться на писателей: „Других писателей у меня для товарища Поликарпова нет, а другого Поликарпова мы писателям найдем“. На следующий день Поликарпов очутился в Педагогическом институте замректора по хозяйственной части». По другой версии, фраза «Других писателей у меня для вас нет» была адресована А. Фадееву. Ещё
Есть человек — есть проблема[5]…
Незаменимых людей у нас нет
Если у человека много проблем, он сам становится проблемой
А зачем нам два %username%? Сталин как анонимус
Эдвайс Сталин
Общеизвестно, что сама фамилия «Сталин» является псевдонимом. Была у Отца Народов страсть такая — пользоваться псевдонимами, тысячи их: Дружков, Сосело, Коба, тысячи их. Был он известен и под прозвищами: Усатый, Балабуст, Хозяин, Сам. Сталин ничего никогда не забывал, ничего никому не прощал и неизменно доставлял.
Какой из всего этого можно сделать вывод? Правильно, Сталин был типичным анонимусом.
Комментарии
— Щто будэм, щто будэм… завидоватъ будэм!
Главный архитектор Москвы Посохин показывал Сталину проект реконструкции Красной площади. Он объяснил, что ложноклассическое здание Исторического музея надо будет снести, потом снял с макета торговые ряды ГУМа, на месте которых будут воздвигнуты трибуны. Когда архитектор ухватил за купол храм Василия Блаженного, желая показать, куда необходимо передвинуть этот собор, Сталин заревел: «Постав на мэсто, сабака!» — и архитектора унесли с сердечным приступом.
На самом деле, это — вариация не менее известной байки о том, что когда на обсуждении реконструкции всё той же Красной Площади Лазарь Каганович передвинул на новое место всё тот же собор Василия Блаженного (причём просто чтобы показывать было удобнее), Сталин пыхнул трубкой и заявил: «Лазарь, паставь гдэ взял!»[4], чем инцидент и был исчерпан. Но с приступом, конечно, смешнее.
Опечатки. Смотри.
Мем (англ. meme) — единица культурной информации. Мемом может считаться любая идея, символ, манера или образ действия, осознанно или неосознанно передаваемые от человека к человеку посредством речи, письма, видео, ритуалов, жестов и т. д. Концепция мема и сам термин были предложены эволюционным биологом Ричардом Докинзом в 1976 году в книге «Эгоистичный ген». Докинз предложил идею о том, что вся культурная информация состоит из базовых единиц — мемов, точно так же как биологическая информация состоит из генов; и так же как гены, мемы подвержены естественному отбору, мутации и искусственной селекции. На основе этой идеи Докинза возникла пока не получившая широкого признания наука меметика.
Наилучшим примером комплексных мемов могут служить религиозные или политические доктрины. Так, можно говорить о том, что христианство является следствием развития христианского мемплекса, в основе своей включающего в себя мемы загробной жизни, греха, молитвы и чудесных исцелений, а на более поверхностном уровне включающего в себя мемы различных религиозных ритуалов, праздников, канонов и догматов.
Докинз в своей книге «Бог как иллюзия» (2006) подробно рассмотрел религиозные мемы, называя их «психическими вирусами»