"ВИНЕГРЕТ"

* Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!

Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

***

 Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

***

- Коля, ты стал вегетарианцем?

- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...

- А у тебя их много, баб этих?

- Да целых две - жена и дочка.

***

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево.

Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...

- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

***

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

***

- Дорогая, что у нас на ужин?

- Очень ленивые голубцы.

- А это как?

- Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

***

У олигарха берут интервью:

- У вас есть какие-нибудь увлечения?

- Ну, раньше я марки собирал.

- А сейчас?

- Ну, марок не стало - теперь евро собираю.

***

Стоматолог говорит пациенту:

- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

***

Девушка:

- Принцев нет, до нас доходят только кони!"

Парень:

- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...

***

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

***

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.

Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...

***

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Окище!"

***

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

***

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся!"

***

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

***

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются?

 Ночью кричало, скакало, людям спать не давало…

- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…

***

Мужик сказал — починит кран, значит — починит!

 И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

***

- Что у нас сегодня на обед?

- Перчик.

- Фаршированный?

- Молотый.

***

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

– Нет

– А дивиди?

– Нет!

– А сотовый?

– Нет.

– Мам, а ты динозавров видела!?

***

Холодильник

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный вусмерть.

Открывает холодильник и говорит:

- Шеф, в центр повезешь?

- Нет? ну и хрен с тобой!

И так пол-ночи…

Утром,- проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником,- взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:

- Настырный какой, все- таки уехал!

***

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу. Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит. И говорит лягушкa:

- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй - и я преврaщусь в крaсaвицу!

- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду ! — отвечaет ей новый русский.

- Почему?- спрaшивaет лягушкa.

- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa - прикольнее.

***

Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду.

 Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.

***

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.

Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то…

- Ты уверен в этом, папа?

- Абсолютно!

***

- Сынок, сходи в магазин.

- А волшебное слово?

- Интернет отключу!

- Уже бегу!