Анекдоты коротенькие, сегодняшние

- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

- Что случилось?!
- Да ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила.

- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.

Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов.

Шoкoлад добывают из какао бобов.

Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

- Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

Жена попросила помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой протирать каждую "лепистину"(муторное дело если честно). Минут через 20 вернулась жена, посмотрела, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за 1 мин, повесила обратно. Сижу жду ужин...

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Объявление: ”Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов
на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или
тремя”.