Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Евгения Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши.
Мешал писать курсовую!!!)
— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть. Денег нет.
.....Устроила себе праздник, заказала на весь день двух мальчиков по вызову.
Один посуду моет, второй пельмени лепит ...... ну и
хороши, засранцы..........
Доченька 4 годика говорит маме, примеряющей шубу: - Мама , какая ты красивая в этой шубе.
-Правда?! Обрадовалась мама. - Правда!!! Ты в ней на овчарку похожа!!!!
-Кашляете? -Да! -Кашель сухой? -Кашель-то сухой... трусы мокрые!...
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, е**нулся — это он упал или сошел с ума?...":
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!
КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу и думаю - может хер с ним, с насморком-то....
Сижу в машине ДПС.Он молчит....Я молчу....Тут он мне и говорит:"Что ты мне ничего не предлагаешь????.....".Я ему отвечаю:"Давай поженимся!!!!!???".....Он поржал и согласился....Вот теперь терплю его......)))))))Лучше бы штраф заплатила......))))))
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: - Тебе срочно?
— Как вы попали в главное здание ЦРУ? — Я агент! — КГБ? — Нет, Орифлейм
-Юлька,а давай возьмём только самое необходимое- коньяк и лыжные палки!
-А лыжные палки зачем? -Я так и знала,что насчёт коньяка вопросов не будет))))
Вот сидит .....в человеке говно, а ОН.... его ГОРДО называет ....ХАРАКТЕРОМ))
У Вас также??? С утра глаза открыл, Первая мысль: приду домой сразу спать лягу???
НОЧЬ. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь: - Ну, что опять шлялась, пила, курила?! Жена, сфокусировав взгляд на муже: - Дорогой.... ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно
Сегодня ребёнок принёс из школы, дневник с записью :"ВАША Дочь НЕАДЕКВАТНО СЕБЯ ВЕЛА НА УРОКЕ-ПРИМИТЕ МЕРЫ !"
..пишу ответ учителю:-ДАВНО МЕЧТАЛА О Дочери, НО ИЗ ШКОЛЫ ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ СЫН!!!
В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ ВОВРЕМЯ ЗАТКНУТЬСЯ — БОЛЬШОЙ ТАЛАНТ!!!!
У меня вопрос:...... А какого хрена, прожиточный минимум устанавливают ТЕ, кто живут на прожиточный МАКСИМУМ???
Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё насколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!"
Отпустил жену погулять с подружками, со словами: ты расслабься, хорошо отдохни... беспокоить не буду, звонить не буду!......
Уже думаю, хоть смс написать ей что ли... всё таки третий день пошёл как "отдыхает "...............
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого- нибудь прибить, похудеть....и пироженку!...
Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся
Сидели сегодня с подругой...... Решили выпить...... Выпили. Потом ещё....... Потом ещё. В конце концов уехала от неё на такси....., и всё бы ничего, но я живу в соседнем подъезде.......... Видели бы вы лицо таксиста......
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: - Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться? - А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
(С)
Комментарии
Комментарий удален модератором