" Ты почему плачешь?,,," Анекдоты.

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Кончита Вурст!

***

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

***

- Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.

- Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.

- Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.

И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:

- С коноплей надо завязывать…

***

Умирающий муж своей жене:

- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!

- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

- Но я должен покаяться..!!!

- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…

- Нет, я должен умереть с чистой совестью!

- Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, ее подругой и соблазнил даже тёщу!

- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

***

И вскочил Иван-Царевич на коня, и крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно — нехорошо без билета на карусель переться!

***

Преподаватель:

- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.

Вовочка:

- В сумашедший дом…

***

Разговаривают два приятеля:

- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.

- Моя тоже не любит готовить.

***

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:

- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву…

- Что-то я тут у вас ничего не вижу…

- Не видите ничего? Чего именно?

- Травы, например, не вижу.

- Так её съела корова!

- Но где же корова?

- А какого хрена ей делать на пастбище, если травы нет?

***

Дегустатор

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

- Да нет я не пью, я нюхаю.

- Не может этого быть!

- Да серьёзно я не вру.

- Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пять капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

- Не надо, берём!!!

***

- Любимая, съешь кусочек тортика!

- Спасибо, зай, не хочу.

- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.

- Спасибо, я не голодна.

- Ну совсем чуть- чуть.

- Да отвали! Я после шести не ем!

- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

***

- Па-ап, а кто такой мужчина?

- Ну… это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!

- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

***

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

***

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

***

- Какие планы на вечер?

- Пока никаких. А какие есть предложения?

- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

***

- Мама, ты меня звала?

- Нет.

- Папа, а ты меня звал?

- Нет.

- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

- Нет.

- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

***

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.

Гаишник:

- Почему плачешь?

Ребёнок:

- У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!

Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Люблю детей.

***

Жена — мужу:

- Почему носки по всей квартире раскиданы?

Муж:

- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

***

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.