Ружье на стене (3)

- Да упокоится душа вашей тетушки на кокаиновых плантациях! - холодно прочеканил обязательную стандартную фразу бюрократ, - Не сомневаюсь, она была настоящим патриотом. Собачка тут не в счет.  У всех есть маленькие слабости. Но давайте уже ближе к делу. Что я могу для вас сделать?

- Убрать на фиг из дома ружье, - не выдержал я.

- Но вы же прекрасно знаете, что это невозможно. У вас не исключительный случай угрозы безопасности президента или его окружения! - стал терпеливо излагать соответственные параграфы бюрократ. - И потом, что мешает вам упрятать ружье в сейф?

- Уже прятали! - ответил я.

- И что?

- Что-что! - рассердился я, - Ружье в пальто! Оно и там успешно бесится.

- Да? И кто на этот раз?

- Брат двоюродный. Бедняга. Сидел себе, никого не трогал. С пластиковым мешком на голове. Чудо-клей как раз перед тем рекламировали. Он и купил. Ему несколько свободных привычек не хватало для поступления в пожарную службу. Вот и приобретал навыки. А тут как рванет! В сейфе три развороченные дыры, а у брата - туловища нет. Сложили красиво руки, ноги и голову с пакетом в ящик и отнесли на поле боевой славы государственной. А вы говорите - параграфы!

- А патроны, конечно, не догадались убрать из магазина?

- Фигушки! Убрали. Еще как убрали. Не помогает. У ружья свои соображения на этот счет имеются. Сейф уже как решето. Соседи думали, что снова война с мутантами началась...

В комнате стало тихо. Бюрократ нервно потянул бутылку рома к себе, откупорил, наполнил рюмку и залпом выпил. Потом снова закурил. Сделав несколько глубоких затяжек, вдруг резко вытянул из кобуры под пиджаком большой стальной револьвер.

- Слушайте! - закричал он, - Вы морочите голову мне и государству! Или вы думаете, что тут одни идиоты сидят? Смотрите! Вот мой восьмизарядный "Гром". Вот я его кладу на стол!

И что? Он должен сам по себе теперь пальнуть?

Бюрократ кинул револьвер на стол. Револьвер тут же выстрелил...

Я сидел будто-то на сеансе глупого вестерна, в заключительной его части. Напротив меня, в тарелке с красными  хот-догами, покоилась голова несчастного бюрократа, с огромной дырой в затылке.  Вокруг суетились люди в форме. Один из служащих протянул мне стакан с водой. Я выпил, стало легче.

В комнату вошел солидный человек с нагрудным знаком потомственного делегата. Он придвинул вплотную ко мне стул, сел на него и радостно произнес:

- Поздравляю!  У вас обнаружена способность к развитию очень редкой свободной привычки. Вы, наверное, не знаете, но все наши президенты обладают ею. Это как пропуск к управлению.

Я вопросительно посмотрел на него.

- Да-да! Это нестандартное поведение боевого оружия в вашем присутствии. Собственно, на этом и держится вся система. Чем больше этой нестандартности, тем больше живучести. В общем, готовьтесь к новой для себя роли. Такими людьми мы не можем разбрасываться. Ваша исконная миссия: решать - кому жить, а кому не мешать движению.

- Но... как вы узнали обо мне?

Делегат засмеялся:

- Вы думаете, у нас нет глаз и ушей? Безсистемные выстрелы не могут остаться без особого присмотра. Соответственные службы для этого у страны имеются. Кстати, а сколько, вообще, у вас свободных привычек?..

.......................................................................................................

Я оклемался только поздно вечером. Невдалеке праздновала чей-то день рождения группа молодых бездельников. Готовили фейерверк. У меня раскалывалась голова. Я тихо ругнулся про себя. И тут же в руках одного из парней неожиданно выстрелила ракета, ярким фауст-патроном пролетев несколько метров в сторону гоп-компании. Послышался истошный крик...