МАТЕМАТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

На модерации Отложенный


МАТЕМАТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ 

> - Как избавиться от корней сорняков? 
  - Надо возвести огород в квадрат.
> ***
> Два - это тоже в какой-то степени восемь...
> * * *
> Математик - жене:
> – Какая ты у меня компактная!
> – Что маленькая и миленькая?
> – Нет, замкнутая и ограниченная.
> * * *
> Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
> ***
> – Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
> – Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
> – Докажи!
> – Пусть А – множество любимых объектов…
> * * *
> - У меня не математический склад ума!
> - Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...
> ***
> У математика спрашивают: " у крокодила есть крылья?"
> - Конечно!
> - Как же так? Откуда у них крылья?
> - Просто их количество равно нулю
> * * *
> Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
    - Этот лифт едет вверх или вниз?
>    Профессор отвечает:
>   - Да.
> * * *
> Девушка своему другу-математику:
> - Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
> - На ноль делить, что ли?
> * * *
> Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".
> * * *
> Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
> - Ну как там, на том свете?
Существует жизнь?
> - Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом - рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
> * * *
> Сын математика:
> - Папа, как пишется цифра восемь?
> - Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.
> * * *
> Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймет, что задача неразрешима – он откроет много полезных вещей.
> * * *
> Лотерея – это налог на людей, у которых плохо с математикой.
> * * *
> Встречаются два программиста: 
— Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties! 
— Ерунда… Я вчера к ней подкатывал — она Read Only.
> * * *
> Студентка мехмата рассказывает подруге:
> – В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
> * * *
> Неоднократные попытки студента Семочкина взять интеграл из задачника не увенчались успехом. Тогда сообразительный студент взял и унес весь задачник.
> * * *
> В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
> – Я вижу Ньютона!
> – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
> * * *
> – Больной, какое сегодня число?
> – Целое, положительное.
> * * *
> Пицца радиусом ц и толщиной а имеет объём: V= пи<small><small>x</small></small>ц<small><small>x</small></small>ц<small><small>x</small></small>а