АДАРВИНИЗМ

А. — Будем мы писать рассказ или не будем?
   Б. — Будем.
 
   А. — А может, пьесу напишем?
   Б. — Можно и пьесу.
 
   (Долго молчат. А. ковыряет в носу, Б. чешется.)
   
Б. — Как ты думаешь: куда ведет эта канализационная труба?
   А. — Это которая в море?
   Б. — Да.
 
   А. — Наверное, она от всех санаториев. По всему побережью.
   Б. — Идеальное место для проникновения шпиона.
 
   А. — Ползком в извержениях туберкулезных больных.
   Б. — Ну, он будет в специальном костюме.
 
   А. — Дышать-то ему все-таки нужно…
   Б. — Ну, будут баллоны… Выход трубы-то под водой…
 
   А. — Нет уж, лучше без трубы.
   Б. — Конечно, можно просто вынырнуть с подводной лодки метрах в двухстах… доплыть до берега и идти. Правда, костюм нужен…
 
   А. — Цена шпиону без резидента дерьмо.
 
   (Задумчивое молчание. А. разглядывает совокупляющихся мух на спинке кровати над его головой.)
  
 А. — Почему, интересно, у насекомых внутреннее оплодотворение? И у пауков тоже… А у позвоночных внешнее — у рыб, лягушек, ящериц… А потом снова внутреннее.
   Б. — У ящериц внутреннее.
 
   А. — Не может быть.
   Б. — У них спаривание сопровождается так называемым склещиванием. Я сам видел — они так переплетаются, что и не оторвешь, пожалуй.
 
   (Задумчивое молчание.)
   
А. — Рассказ мы будем писать?
   Б. — Будем, конечно. Давай что-нибудь про оплодотворение.
 
   А. — Давай. (Берет блокнот.)
   Б. — Интересно, как мухи узнают, кто у них самка, а кто самец?
 
   А. (смотрит на него озадаченно) — По форме головогруди, вероятно.
   Б. (проникновенно) — Знаешь, давай писать не рассказ, а пьесу.
 
   А. — Давай. Место действия?
   (Долгое, очень долгое молчание.
Оба ковыряют в носу.)
   Б. — Место действия — Крым.
 
   А. — Крым так Крым.
(Роняет ручку на пол и, свесив голову с кровати, смотрит на нее.)
   Б. — Разбил?
 
   А. — Нет.
(Пробует достать ручку рукой.)
   Б. — Ногой.
 
   А. — Сейчас.
(Пыхтит.)
Ты знаешь, у меня понос, кажется, начинается. Ну ее.
 
   Б. — Дай я.
(Вытягивает ногу и ухватывает ручку пальцами. Подает А.)
   А. — У меня все лицо соленое.
(Проводит по лицу пальцами, затем лижет пальцы.)
   Б. (смотрит на него с завистью, затем принимается нюхать матрац. Вызывающе) 
— Здорово пахнет!
 
   А. (нюхает свой матрац) — И у меня здорово пахнет.
   Б. — У меня здоровее!
 
   А. (ехидно) — А у меня зато грудь волосатая!
   Б. (после мучительного раздумья) — А видал, как я ручку ногой поднял?
 
   А. (не говоря ни слова, поднимает ногу, снимает очки, дышит на них, вытирает о живот и надевает снова.)
   Б. (берет сигарету и на четвереньках бежит прикуривать от электроплитки. Вернувшись, с вызовом) — У меня зад красный!
 
   А. (бледнеет от зависти, затем расплывается) — Это у тебя загар, он пройдет!
   Б. — Нет, это у меня естественное, от природы! (Пытается выкусывать что-то под мышкой.) Черт, Копылов клопов развел… Нажрется молока со сливами…
 
   А. (тоже пытается добраться до подмышки и роняет очки) — Пусть их. (Смотрит с кровати.) Пусть. (Вылизывает колено.)
   Б. (тоже пытается вылизать колено, но забывает, что во рту у него сигарета. Вопит) — Аы-а!
   А. (злорадно хохочет) — Кха-кха-кха-кха-крррр…
 
   Б. — А я членораздельно говорить не умею! Аыа!
   А. — Кхр-кхр-кхр!
 
   Б. — Аыа! Мфух…
   (Оба неловко вскарабкиваются на перекладину и начинают там искаться, покрикивая: «Аыа! Кх-кх-кх…»)
  • Аркадий и Борис Стругацкий