ОТВЛЕКИТЕСЬ НА МИНУТКУ. АНЕКДОТЫ К ЧАЮ.

1. Идет Илья Муромец по лесу,видит - Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему: Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи - я ему враз башку снесу!!!
- Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева навернулся
Идет дальше.Смотрит - Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему:Змеюшка,да кто тебя обидел - я ж его растерзаю!!!
- Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел
Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит:Вот ведь сволочь! Трезвый - так человек человеком,а нажрется… 

2. Профессор на лекции спрашивает:
– Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
– Воду, – отвечают слушатели.
– Да. А почему?
– Потому что баран!

3. - Солнышко! 
- Что котик? 
- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк. 
- Конечно, медвежонок. 
- Спaсибо, лaсточкa. 
- Не зa что козлик. 
- Я тебя люблю, кискa. 
- Я тебя тоже, зaйчик. 
- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?

4. Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпоры. 
Второй курс сдает экзамены. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором. 
Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. 
На четвертом курсе профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, после чего профессор снова поднимает газету.

5. ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут - в ней же и сидят!

6. Жена пишет мужу смс:Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:Бухаешь или сравниваешь?

7. Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

8. Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? Работники ГАИ - они как дети, могут внезапно выбежать…)))

9.Жена оставляет записку мужу:Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!

10.— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

11. - Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что? 
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.

12. На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни, как были долбодятлами, так ими и остались.

13. Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

14.- Я ловлю взгляды, как Феррари, экстравагантная, как Ламборджини, знаю себе цену, как Астон Мартин, изысканная, как Бентли, созданная для свободы, как Порше!
- А еще ломаешься, как Жигули!!!

15. Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?Семечки!

16. - Где я?

 - В вытрезвителе.

 - К чёрту подробности, город какой?!

17. МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она наденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ!)))

18. Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: "Черт, кажется в машине кошелек выронил..." Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: "А Рабинович не врет, это правда работает..."

19. Ах какие женщины в Шотландии! Как они любят мужчин! Ни одной юбки не пропускают.

20. И помните! Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.