Ещё немного баек из сети.

Еду недавно домой на аэропортовском автобусе.
Впереди меня раздается женский голос (любящая бабуля звонит внуку,
которого только что проводила на рейс).
- Сереженька! Курочка моя родненькая, ну ты как? (Сереженька что-то
бубнит в ответ).
- А!! Ты уже в самолете! Ну хорошо, а где сидишь? У прохода или у окна?
(бубубу).
- У окна??? Ну смотри, чтоб тебя не продуло, если что курточку одень.
Весь автобус лежит. Я, не сдержавшись, добавляю:
- Скажите, чтоб форточку не открывал, а то точно продует!

***

Была у меня такая дурная привычка - поигрывать дома на трубе. Из-за
этого мой сосед слева даже поменял квартиру. Стало мне, я бы сказал,
стыдно, пошел я на ближайшую толкучку и скинул по дешевке эту трубу
какому-то типу. И вдруг ближайшим вечером я слышу звук своей трубы у
соседа слева, который вроде бы оттуда уехал. Оказалось туда уже вселился
новый сосед - ему-то я, по несчастью, и впарил свою трубу.

***

Не люблю, когда на даче рядом с моими "владениями" валяется какой-нибудь
мусор. Ближайшая мусорка находится далеко и кто-нибудь да бросит мусор
мне под забор. Обычно беру пакет и, молча, убираю. А тут что-то страшно
важное делали электрики и набросали целую кучу отработанных железяк и,
конечно, около моего забора. Чую, здесь одним пакетом не отделаешься.
Мусора получилась огромная сумка, да еще и страшно тяжелая. Я пошла за
шмотками в дом, оставив сумку у калитки.

Возвращаюсь в раздумьях, как
мужу об этой нехилой ноше помягче сообщить. Учитывая выпитое мужем
количество спиртного, машиной он воспользоваться уже не мог. Подхожу к
калитке – сумку сперли. Хоть раз пожелала ворам здоровья и сил – это,
чтобы они подальше дотащить смогли. Вот удивились, наверное, когда
"добычу" до дома доволокли и узрели содержимое сумки.

***

История реальная, поскольку нигде не встречал - излагаю здесь. Некоему
мужику выдали на работе газовый пистолет. Зачем и для каких нужд - в
принципе неважно. Важно то, что он решил каким-то образом проверить его
действие и с этой целью захватил его на уикэнд в деревню.
А в это время, в деревне этой возникла необходимость заколоть свинью и
для этого был привлечен тот самый мужик. Мужик решил задачу так: свинья
хочет жить и будет брыкаться, следовательно нужно ее сначала усыпить, а
заодно и проверить газовый пистолет. Свинья же, чуя неладное, на месте
стоять не хотела. Для усиления эффекта действия на сцену бойни были
привлечены жена и сын мужика, основной задачей которых было удержание
хари свиньи в постоянной плоскости пространства.
Грянул выстрел... Когда туман рассеялся, взору очевидцев предстала
следующая картина: на земле корчась и в слезах лежали жена и сын
владельца нагана, а свинья резво скакала в сторону леса, весело
похрюкивая.