Без ракообразных обойдемся

Георгий Мирский историк, заслуженный деятель науки РФ

=====================

«Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй!» - декламировали мы, помнится, в старые времена. Но вот новая эпоха внесла коррективы: отныне, в соответствии с решением правительства, не будешь ты, буржуй, рябчиков есть, запрещены тебе даже заграничные «ракообразные, моллюски и прочие водные беспозвоночные».

И правильно. Ведь кто всегда возмущал народ – перечислим.

Дерипаска, обжиравшийся польскими яблоками;
Потанин, на глазах у всех поглощавший в несметном количестве американскую вырезку;
Абрамович, не стесняясь угощавший всех своих жен и детей омарами;
Лисин, утром и вечером беспардонно лопавший литовский творог;
Прохоров с его девушками, у каждой в руках по моллюску;
Тимченко, спокойно при всех хлеставший виски бурбон;
Алекперов, на виду у пенсионеров пивший бургундское и закусывавший беспозвоночными;
Мордашев и Усманов, опухшие от виски и финского сливочного масла.

Один только вид Вексельберга, выходящего из «Макдональдса», в каждой руке по пакету с биг маком, всегда коробил и возмущал простой рабочий народ.

Да если бы был жив товарищ Сталин – он бы в гробу перевернулся, увидев, как пиршествуют Ротенберг или Керимов.
А кто думает, что все это только к чисто материальной сфере жизни относится – глубоко ошибается. Западные боссы, которые наших богачей кормили –разве они через это самое не внедряли свою натовскую идеологию? Ведь кто, как говорится, кормит девушку, тот ее и танцует – или по-другому: кто же будет кусать руку, которая несет золотые яйца?

Сейчас-то уже наше правительство сообразило, что моллюски и прочие водные беспозвоночные для того и завозятся, чтобы отвлекать людей от борьбы с вечными, я бы даже сказал – тысячелетними врагами России: американцами, либералами и геями.



Но и в самом народе нашлись здоровые силы, зорко унюхавшие, откуда гнилой ветер дует. Вот одна из этих здоровых сил, Николай Троицкий, так она прямо дает в своем блоге на «Эхе Москвы» глубоко отточенную формулировку: "Сытенькие богатенькие либералы с губами, жирными от фуа гра". Только Бунин мог бы так написать – ну может, еще Бердяев…

Нашлись и другие патриоты. Вот, я слышал, одна сотрудница «Комсомольской», что ли, «Правды», вроде бы та самая, что об абажурах из кожи либералов писала – так она бесстрашно сказала: "В резиновых сапогах, мол, согласна ходить, лишь бы только в великой державе жить". Так и представляю себе эту тетеньку в резиновых сапогах, фланелевых трико голубого цвета и чулках на поясе с застежками. Как говорится, сексаппила полные штаны. Но направление мысли-то правильное. Я бы и сам опять, как в пятнадцать лет, на ноги надел красноармейские сапоги, доставшиеся от моего дяди, участника гражданской войны, если бы только знал, что это как-то поможет в Аляске референдум провести по вопросу о воссоединении.

А пока что – провести народный марш и митинг, чтобы из сотен тысяч трудовых глоток мощно зазвучало, перекрывая все, одно волшебное, зовущее вперед к подвигам, бессмертное русское слово «Импортозамещение!»

Действительно, хватит почивать на греческих лаврах и обсасывать американские ножки. Есть только свое, пить свое, утираться и подтираться только своим. И импортные яйца игнорировать: что у нас, своих что ли нету?