Правда, сохранить свой персональный кабинет, вмешательством Божиим, ЕМУ не удалось. Господь, видимо, в неисповедимости своих путей, решил, что дождь из горящей серы на этого верного последователя дела Содома и Гоморры проливать не достойно и устроил затопление Его кабинета более подходящими средствами. А именно, каловыми массами из мужского туалета, расположенного этажом выше. После того, как уровень гнева достиг колена Романа пересадили в общий зал, под крыло широко известного в среде вазелинщиков «Вазелинового барона» Дениса. (этому персонажу мы тоже посвятим отдельное исследование, поэтому сейчас на НЕМ останавливаться не будем). Так Роман, источая нехороший запашок, влился в ряды нашего отдела. Приход в отдел ОН ознаменовал попыткой хищения форменной куртки, которая была сорвана только благодаря моей бдительности. Тем не менее, не смутившись ОН начал промышлять мелкими хищениями (видимо гены Карабаса Барабаса сказывались), которые ОН умудрился довести до циклопических просто масштабов. Он и ранее подозревался в ряде краж, еще будучи в соседнем отделе. К примеру, однажды сидя у нас в бюро ОН заинтересовался чайной ложечкой Веры Тихоновны. Ложечка, витиевато украшенная не имела никакой реальной ценности, и несколько лет простояла у неё на столе в кружке совершенно спокойно. Тут же на вопрос Романа: «Вера Тихоновна, Вы так похожи на царицу Хашипсут! А что это у вас за ложечка?» ©, оная будущая потерпевшая имела неосторожность ответить: «это старинная ложечка. Серебряная». Ложечка, напомню, мирно простоявшая в кружке несколько лет, исчезла в течении часа. А потом ложечки стали пропадать у всех в бюро! После пропажи у меня восьмой по счету ложечки, а стал использовать пластиковую одноразовую, надеясь, что уж на эту то ОН не польстится. Надежды оказались совершенно напрасными. Кроме того, ОН стал расширять промысел, воруя стирательные резинки. Потом к объекту ЕГО охоты прибавились ручки и маркеры. Причем объемы краж были так велики, что я начал подозревать ЕГО в открытии магазина канцтоваров….Затем пропало три компьютера, а Роман открыл на дому торговлю б/ушными компьютерами….А потом нам стали выдавать мыло…Естественно, Роман тотчас же расширил сферу своей деятельности. И до недавнего времени, после переезда в новый корпус, продолжал похищать оставляемое в туалете мыло. Причем промышлял только на трех этажах: восьмом, седьмом и шестом. Доходило до анекдотических ситуаций, когда мыло исчезало практически буквально на глазах. Вопрос с кражами мыла даже стал темой совещаний у высшего руководства. Остановить сию вакханалию удалось лишь после того, как я разместил в умывальниках таблички «ведется видеонаблюдение». Только угроза поимки и «засуну ЕМУ все отделовское мыло в анус…» © смогла остановить Романа. Кроме того, параллельно ОН занялся строительством туалета в своих угодьях. Сначала построил туалет во дворе. Параллельно с процессом строительства в туалетах инженерного корпуса стал твориться форменный разбой. Пропали рукоятки кранов, пропали держатели туалетной бумаги, пропали крышки унитазов, пропали элементы крепления труб к стенам. В туалете пятого этажа пропал даже унитаз! А сейчас ОН затеял строить туалет в доме…После же переезда в новый корпус ЕГО стали часто замечать на первом этаже, где размещались IT-шники. В коридоре возле сложенных старых компьютеров…И даже в процессе переезда мной была пресечена попытка хищения ИМ ЖК-монитора. По информации, однажды выданной ИМ самим ОН продал старых компьютеров на 250 тысяч рублей. Даже в нашей стране, где 2/3 населения голосуют «за» и кричат «Россия, вперед!» © и «Крым наш!» © сомневаюсь что в одном городе найдется столько идиотов, чтобы у подобного проходимца купить на такую сумму такую рухлядь. Такой вот воинствующий клептоман. На днях стало известно, что ОН начал в массовых масштабах экспроприировать разноцветные крепежные гвоздики-кнопки с информационных досок. Видать будет дома портреты Хашапсут выкладывать….
Надо заметить, что Роман был активным олимпийским и мундиальным болельщиком (что вполне ожидаемо при подобных сексуальных перверсиях. По словам очевидцев ОН очень хвалебно отзывался о «итальянском жеребце» Ф.
Капелло, и кричал что ОН с НИМ и что не прочь пообщаться с «девочками Капеллы») и активно поддерживал позицию Великого Владимира Владимировича (о чем не грех и задуматься, тем, кто умеет это делать....). В общем, был «Россиявпережкой» и «крымнашем» в одном флаконе. Более того, даже в Крымской авантюре был немалый вклад Романа. Ибо в прошлое лето ОН, при финансовой поддержке господина Б. Оз-ва, провел отпуск где бы Вы думали? Да, да. В Крыму! Именно после этого, в черноморских гей-барах стал весьма популярен гей-коктейль «СерпкоFF». Кроме того, там же ОН «навел мосты» с местными геями, что сыграло важную роль, при возвращении Крыма России. Активно же отреагировал ОН и на последовавшие события. Даже жара в 35 градусов Цельсия не являлась проблемой при ношении кепко-гейки. Кроме кепко-гейки цвета хаки, экипировка в стиле гей-милитари включала, привлекая внимание прохожих, теплую куртку того же цвета, жилетку, теплую рубашку с длинным рукавом и как неизменный атрибут – зонтик (на случай дождя, по ЕГО словам). Говорят, еще и термобелье на НЕМ одето было (кстати производителям термобелья «модель» для рекламы не нужна? ОН хорошо бы подошел. Особенно в сочетании с показаниями термометра;-)). К тому же ОН не взирая на жару включал обогреватель! А недавно еще и второй обогреватель где-то спер. В темах своей ежедневной массированной долдоно-долбежки ушей и мозгов несчастных слушателей кроме навязшего на зубах хашепсутства и приходящего к НЕМУ по ночам мертвого Олега Даля, ОН активно стал касаться положения в Украине. Требовал устроить беспощадную бойню, сравнивал ТТХ танков. Замечу, что подобное воинственное поведение, для многих геев, в армии не служивших, весьма и весьма характерно. Один Ковтун чего стоит….Кстати, и сам Роман в пору своей молодости отдал дань конькам и отдавался клюшке, будучи членом (звучит символично) хоккейной команды. Вот откуда растут все искривления и перекосы современного профессиАНАЛьного спорта. Сейчас же ОН выступал лишь как болельщик, нажрав при этом ряху килограмм в сто двадцать. Вообще, секс-меньшинствам в нашей стране свойственно питаться лучше честных людей. А Роман к тому же обирал господина Б. Озерова, забирая у него обед, мотивируя это своей болезнью. Какая же болезнь была у НЕГО, кроме безудержного поклонения Онану, спросите вы? По словам Романа, ЕМУ было больно дышать. Врачи сей диагноз никак не подтверждали, но собственных ощущений и поддержки мирового гей-сообщества хватало Роману что бы требовать себе лучшее место в бюро. Уже в процессе ЕГО «социализации» коллегами, кроме ЕГО привычки приносить на работу и хранить в рабочем столе большое количество старых носков (видимо краденых), было замечено, что ОН нюхает какой-то порошок. Но так как Роман единственный в отделе кто освобожден от обязательного посещения психиатра и нарколога при регулярном профосмотре, то подтвердить версию, что это кокаин мы не можем.
Кстати, Роман когда-то был, якобы, женат, но жены ЕГО никто не видел. Потом, через весьма непродолжительное время она ЕГО покинула. Видимо застукала с собачками. А может ОН её просто съел – зная этого «вазелинщика» я ничему не удивлюсь.
Конечно, на основании выше изложенного, у невнимательного читателя не может не возникнуть вопрос как этому кепко-гею все сходит с рук. Ответ прост. Вазелин! Причем покрывают ЕГО, как видите, не только местные «вазелинщики» но и международное гей-лобби в качестве тяжелой артиллерии. Причем, когда начинаешь с руководством по этому поводу разговаривать ОНИ сразу начинают сворачивать разговор. Попробуй ЕГО затронь - сразу вопль поднимется, что права кепко-геев ущемляют. ЕГО даже охрана не обыскивает. Недавно сам видел, как на вежливый вопрос охранницы: «что у Вас в пакете?», ОН ответил «валенки и ушанку ношу с собой!» и дико заржал, так что от НЕГО все шарахнулись. Вот такое засилье олимпоидов L. Могу встречный вопрос задать: а сами разве не видите какое засилье «вазелинщиков»? Один Сердюков чего стоит….
Комментарии