Главные продукты производства в России

Главными продуктами производства в России на третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты:

Есть только одна причина, по которой Путин — российский президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка. 

1. С этого дня на нашем сайте анекдоты про Владимира Владимировича Путина принимаются только в вежливой форме, с глаголами во множественном числе. Например: «Владимир Владимирович Путин удвоили ВВП» или «Владимир Владимирович Путин победили бедность». 

2. Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его бывшей жены из-за нарушения авторских прав.

3. Путин провожает Нетаньяху в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:

- Скажи, Биби, а у вас в Израиле кто во всём виноват?

4. Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь:
- Очень грешил. Обманывал Нетаньяху, морочил ему голову. 

Батюшка: 
- Обмануть евреев - не грех, а чудо.

5. Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес: «Слава Украине!»

6. Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?

- Почему вы так решили, Шимон?

- Потому, что даже для еврея сочинить, что американцы якобы заплатили 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!! А заставить весь народ поверить в этакую придуманную в Кремле байку, даже Лукашенко не дано!

7. Шеф ЦРУ докладывает Обаме, почему проморгали Крым:

- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!

8. Путин напутствует нового министра внутренних дел:

- МВД должно будет не просто бороться с коррупцией, а объявить ей войну.

- Владимир Владимирович, не пойму, в чём разница?

- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

9. На заседание Правительства России пришел президент Путин и говорит:

- Ну, сколько можно ждать? Мы всё гоним да гоним нефть и газ на Запад, а где же наша медицина, культура, образование и спорт?

Медведев не задумываясь и отвечает:

- Всё там, Владимир Владимирович, на Западе...

10. Судя по последним обещаниям Путина - в 2013 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - он очень сильно рассчитывает на конец света..

11. Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.

12. Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, Правительство России приняло постановление запретить все экскаваторы при проведении земляных работ и оставить только лопаты.

13. Вы слушали последнее послание Путина?

- Нет. И далеко его послали?

14. Избиратели спросили Путина:

- Куда вы нас поведете?

- Я вас не поведу, я вас пошлю и очень далеко! - ответил Путин.

15. Путин на приеме у Обамы.

Путин: - Скажи Барак, такой богатый прием, откуда деньги у твоей администрации?

Обама: - Смотри Вова (тычет в окно), видишь мост?

Путин: - Вижу.

Обама: - Передвижение по мосту платное, так вот на эти деньги

Обама на приеме у Путина.

Обама: - Скажи Вова, такой богатый прием, откуда деньги у твоей администрации?

Путин: - Смотри Барак (тычет в окно), видишь мост?

Обама: - Нет...

Путин: - Так вот на эти деньги...

16. Владимир Путин приезжает с работы грустный такой, и говорит Алине Кабаевой:

- Алина, видать не судьба нам стать царской династией...

- Володя, почему?

- А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка на салажонке...

17. Приходит делегация учителей на прием к Путину:

- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!

- Ничего страшного. Так заходите!

18 Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает:

- Чего надо?

- Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем, кто сколько даст.

- И как, много уже набрали?

- Уже литров двадцать…

19. Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили:

- Что вы думаете про Владимира Путина?

- Владимир Путин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку, думающий не о своем кармане, а о благе народном...

А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный…

20. В связи с поломкой ЭВМ американцы обратились за технической помощью в российский Центризберком. В США вылетел Чуров, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: в 52 штатах лидирует Владимир Путин.

21. Приходит Путин к проктологу и говорит:

- Доктор, у меня что-то, сами понимаете где, болит и беспокоит.

Доктор долго смотрел, а потом говорит:

- Все понятно.

- Доктор, какой же диагноз?

- Зализали...

22. Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.

23. Дoвос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:

- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и, имея оклад в 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?

- Ну, я же пахал, как раб на галерах!

Коррреспондент: - То есть Вы гребли, гребли и гребли?

24. Что у Путина с лицом?

- На галере веслом въехали - плохо греб...

25. Путин ввел продразверстку: Вексельберг сдает яйца, банкир Пугачев сдает золотую курицу. Все остальные сдают просто зелень.

26. Путин пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, - Путин сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.

27. Путин говорил Маккартни:

- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!