Анекдоты на субботу.

. Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев открытую бутылку Hennesy XO.

**

. У мамы – ноги от ушей, у папы – руки из *опы. Интересно на детей посмотреть.

**

Главврач – санитару:

- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?

- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

**

. Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

**

. Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

**

. Муж спрашивает:

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?

- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!

- То есть, воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

**

В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением. Теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах: на Курильских островах и Беломорканале.

**

- Мама, можно я пойду погуляю?

- C этой дыркой в колготках?

- Мам, не нужно так называть мою подругу...

**

Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:

- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!

- А как же насчет «Учиться, учиться и еще раз учиться»? — выкрикнул кто-то из строя.

— Это кто сказал?

- Это сказал Ленин.

- Ну, а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

**

— Кать, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня «кисой» не называет…

— В тапки ему написай!!!)))

**

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»

**

Звонит мужик с похмелья своему корешу:

— Вася, мы вчера пиво пили?

 — Пили.

 — А водку пили?

 — Пили.

— А коньяк?

— Пили.

 — А ракетное топливо пили?

 — Пили

. — А ты в туалет еще не ходил?

 — Нет!?

 — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

**

/ «Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег

**

Адам проснулся — Ни одного ребра!!!

— Боже ! Что со мной???

-А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!»…

**

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

— Да я ему ванну

приготовила и пеной

наполнила!

 — И это его

остановило?!

 — Монтажная пена

кого угодно остановит.