ПЕРЛЫ УНИВЕРСИТЕТСКИХ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ БЫВШИМ И НАСТОЯЩИМ СТУДЕНТАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ.

У студентов сейчас горячая пора: сессия в самом разгаре. Некоторые из них наверняка мало общались со своими преподавателями в течение учебного года — а между прочим, зря. Ведь на лекциях можно не только увеличить запас знаний, но и услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров. 

Редакция AdMe.ru, с теплотой вспоминая студенческие годы, собрала высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками. 

• В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»
• С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
• Диалог со студентом:
— Вы натянете на три?
— На три не знаю, но натяну — точно.
• Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.
• Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
• В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
• Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
• Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
• Удваивается не в четыре, а в три раза!
• Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
• Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
• Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
• Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
• В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
• Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
• Закройте рот! С той стороны.
• Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

• Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...
• Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
• Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
• Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
• Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
• Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
• Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
• Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».
• Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
• Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
• Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
• Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
• Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
• Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
• Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
• Я буду привирать, а вы помогайте.
• Написать такое язык не поворачивается.
• Теперь все ясно, кроме сути дела.
• Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
• У меня даже слезы изо рта потекли.
• Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
• Изображение свинарки, надоившей много молока.
• Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
• Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
• Что я и доказал с присущим мне остроумием.