Жизнь пары с родителями: под присмотром или под контролем?

На модерации Отложенный

Сейчас собственное жилье для многих молодых семей – непозволительная роскошь. Ипотечное кредитование требует сумасшедших процентов, социальные программы доступного жилья действуют, в основном, только на бумаге, а отдавать ползарплаты (и это – в лучшем случае!) чужому дяде или тете за съемное жилье – жалко. Вот и получается, что многим парам приходится какое-то время жить с одними из родителей. Но это жизнь птенцов под крылом или участников домашнего реалити-шоу – уравнение со множеством неизвестных.

Недавно практически перед гамлетовским вопросом «Быть или не быть?» предстала моя сестра. Они с молодым человеком уже полгода снимают жилье, скоро истекает срок действия договора и возникает необходимость продумывать дополнительные варианты жилья на случай, если аренда не будет продлена. Будущая свекровь предлагает временно поселиться у нее. С одной стороны, перспективами блещет четырехкомнатная квартира с евроремонтом и всеми удобствами – нет поводов не радоваться жизни. Но с другой – тесное общение с его мамой, которая за все это время только и делала, что причитала о том, как сынуля ее бросил, переживала, накормлен ли он и чист ли, а также постоянно отпускала всевозможные шпильки в адрес сестры как хозяйки, угнетает.

Конечно, быть может, получив территориально обратно свое сокровище, она могла бы и успокоиться, прекратить свои нападки и жить, наконец-то, спокойно и не мешать остальным. В то же время, все недостатки, которые она находила и вычисляла по телефону, при совместном проживании стали бы ей еще более очевидными, и она могла бы изо дня в день рассматривать возможную невестку под микроскопом, как лабораторную мышь, контролируя каждое ее действие или шаг. В таком ракурсе перспектива проживания с мамой становится весьма сомнительной, а ежемесячная плата за съемное жилье начинает рассматриваться как откупные за свое спокойствие и психологическое здоровье.

Несомненно, многим молодым семьям везет с родственниками: души в них не чают, воспринимают вторую половину дочки или сына как собственного ребенка, заботятся, в личную жизнь не лезут, еще и ребенка всегда есть с кем оставить. К тому же, молодые люди не будут зацикливаться друг на друге, периодически переключая свое внимание на родителей и успевая, тем временем, соскучиться друг по другу.

Но, к сожалению, такая идиллия случается не у всех.

Поскольку элементарно: чем больше характеров и настроений в квартире, тем больше нужно работать над тем, чтобы к каждому найти подход. Две хозяйки не всегда договорятся между собой на одной кухне. И самый главный момент – не всем хватит смелости, чтобы повесить на свою комнату замок с ключами. Родители могут обидеться: мол, не чужие ведь люди, чтобы отгораживаться. Но в противном случае пара не застрахована от того, что в самый ответственный и горячий момент теща или свекровь бесцеремонно ворвется в их апартаменты с невинным вопросом: «Может, чаю?»

К тому же, в семейной жизни просто не избежать ссор и скандалов. И вот в эти моменты контроль с родительской стороны будет проявляться как никогда. Они запросто могут принимать сторону одного из супругов (чаще – своего чада), образуя некую «коалицию» и тем самым только наращивая обиду другого, не давая конфликту исчерпаться самостоятельно. Не говоря уже о советах, которые могут последовать с «высоты прожитых лет».

А уж если не сошлись характерами – постоянного эмоционального напряжения и давления не избежать.

Отдельно хотелось бы сказать и по поводу временного проживания с родителями. Многие пары надеются, что можно с успехом откладывать деньги, которые не пошли на оплату арендованного жилья, временно проживая с родителями, а потом приобрести что-то свое и благополучно съехать. Но, как известно, нет ничего более постоянного, чем временное. Кажется, что родители, вырастившие взрослых детей и сыгравшие им свадьбу, наконец, захотят расслабиться и пожить для себя. Но на практике многие мамы (тещи и свекрови), после того как обозначится реальная перспектива переезда, начинают поднимать панику, плакать, пить корвалол и причитать на тему: «Разве вам с нами плохо?» Какой нормальный ребенок выдержит такой прессинг? Приходится выбирать между личным счастьем и свободой и здоровьем одной из мам.

Ни в коем случае не равняю всех под одну гребенку и категорически не отговариваю молодых, любящих друг друга людей не жить с родителями, если другого выхода у них нет. Но ведь не зря же существует поговорка «подальше – породнее». Уж лучше с милым в шалаше, но без присмотра и без контроля.