Почему в плавательном бассейне нет рыбы?

Данная статья написана для израильского экономического журнала "Де маркер". Но, я полагаю, она может быть интересна и для русскоязычного читателя с некоторыми дополнениями.

Помню я, еще очень молодым мужчиной, 1990 году, впервые обосновавшись на Западе, купил для себя и своей семьи не новый, но очень мне понравившийся, автомобиль "форд" "Кортина". По тем временам, английский и довольно большой.

И вот на этом "форде", всей семьей, мы, под песню Кальянова "За кордон с перебитым крылом, приехали в Кантри-клаб.

Надо сказать, что хайфский "кантри-клаб", по фамилии "Спортан", в те годы, уникальное, огромное по территории и современное по оснащению, спортивно-оздоровительное сооружение.

И вот, в одном из бассейнов, я увидел очень пожилого, весьма респектабельного человека, который с большим трудом заходил в воду.

И что меня удивило? То, что этот человек намеревался воспользоваться морской маской с трубкой для подводной охоты.

Поясню, что я из тех людей, которые, если им что-нибудь непонятно или удивительно, не стесняются спрашивать. Поэтому, когда "подводный охотник" вышел из бассейна, я попросил его развеять мои сомнения по поводу целесообразности охоты на рыбу в плавательном бассейне.

Кстати, в то время, я задавал массу вопросов, на что мой "опекун" из пионеров Израиля, однажды мне заметил, что я задаю много дурацких вопросов.

На это я мгновенно отпарировал: "Мне нельзя задавать дурацкие вопросы"?

- Можно, - согласился Эрез, - но, только один год. Потом уже нельзя.

Поэтому я старался использовать время, отпущенное мне на дурацкие вопросы с максимальной пользой и без "зазрения" совести.

И вот вчера, я выхожу из моря в полном "подводном" снаряжении, с маской с трубкой, в ластах и с буксировщиком. И тут одна старушка подходит ко мне и спрашивает:

- И там под водой есть, что посмотреть? Красивые рыбки?

Я откровенно ей отвечаю:

- Ни хрена там нет. Пусто, как на лунном дне.

Она, естественно, как настоящая израильтянка совсем не испугалась, а еще больше заинтересовалась и спрашивает мне в тон:

- А "на хрена", тогда тебе, все это оборудование? Я не говорю, что денег стоит, но и тяжелое?

И вот тут я ей открываю секрет, почему в плавательном бассейне не разводят рыбу.

- Понимаете, дорогая "геверет"(госпожа), у меня, как и у всего Человечества, проблемы с "прямизной" позвоночника.

Эта забота нам еще от рыб досталась, когда наши далекие предки решили выйти из моря. Вышли то они в горизонтальном положении и не рассчитывали в будущем встать на ноги. Вот Человечество по сей день и ходит с искривленным позвоночником.

Да, господа, чтобы сберечь позвоночник, человек в горизонтальном положении должен всегда держать голову не поднимая ее и не опуская относительно линии спины.

Такое происходит в бассейне, в кровати, в море, на пляже и Т.Д.

Сегодня меня смешит, когда кто-то говорит:

- Купил шикарный ортопедический матрас.

А посмотришь на его кровать, матрас, действительно, супер, а вот подушка, полное мягкое "дерьмо". И выходит, что он зря потратился на матрас.

Или, иногда, и в кино видишь, как "опытный" массажист делает свою работу, когда клиент задрал голову и болтает с кем-нибудь. Гнать такого "массажиста" и отобрать лицензию.

Но это только присказка, а сказка впереди.

Я уже давно живу на Западе. Много повидал и многое понял. Особенно в системе маркетинга, логистики и розничной торговли.

И вот недавно, приспичило мне поменять резину на моем авто.

Приезжаю в "панчерию". Так называются забегаловки по ремонту и замене резины. И продавец начинает меня "пытать", как в контрразведке:

- А на какую сумму Вы можете себе позволить купить новые покрышки?

И тут, я ему, так мягко и не навязчиво, предлагаю:

- Тащи, братан самое дешевое "говно", какое только у тебя есть.

Вы бы видели его лицо.

Потом он мне признался, что посмотрев на мои фирменные часы "Фосил" и мое авто и мою одежду, он, сначала, подумал, что это у меня шутки такие дурацкие. А когда догадался, что я не шучу, тут же позвал "топ-менеджера".

И они уже вместе, всей забегаловкой стали меня пытать, как в ГЕСТАПО "буржуины" "малыша-Кибальчиша".

И "мальчиш-Кибальчиш" им поведал, что когда он был еще юным репатриантом в Израиле, он тоже покупал для своего авто резину "Пирелли". Но с годами понял, что израильскому беспощадному солнцу глубоко наплевать на дорогую марку автомобильной обуви.

Оно, наше дорогое солнышко совершенно равнодушно к громким именам и с одинаковым усердием просто "выжигает" и корейскую поделку и итальянское произведение технической мысли.

И через год резина выглядит, как новая. Но на дороге становится опасной, потому что уже превратилась в камень.

А они стояли и смотрели на меня, как на очень опасного монстра, который собирается разрушить их маркетинговые навороты, опыт и благоденствие.

Но и это не сказка, а только присказка.

Мы говорим о человеке и его заботе о собственном здоровье и благополучии.

И вот, как-то рано, рано утром, выхожу я на улицу, а мимо меня бежит весьма респектабельный молодой мужчина из тех, которые делают пробежки по периметру своих районов.

Я, естественно, хватаю его на ходу за руку и задаю риторический вопрос:

- Молодой человек, почему Вы занимаетесь по утрам "угроблением" своего здоровья?

Молодой человек, как истинный израильтянин, стоит столбом и выражает на лице такое удивление и непонимание, что мне приходится себя "разъяснить".

- Понимаете, дорогой "адон", - что означает "господин", - в свое время я был спортсменом и мой тренер, еще в моем нежном 5-тилетнем детстве мне заявил, что если он увидит меня бегающим по городу, то выгонит из спорта навсегда.

Тут "адон" уже переходит в стадию потери сознания от моего хамства-вмешательства в его "внутренние" дела, но его чисто израильское любопытство все-таки берет верх и он спрашивает меня о причинах такой суровости моего первого тренера Емельянова, чемпиона Казахстана по прыжкам с шестом.

И я ему вежливо отвечаю:

- Когда человек бежит, то его легкие пропускают через себя в десять и больше раз воздуха, чем при ходьбе. А воздух в большом городе, даже в парке, насквозь пропитан свинцом. Все, и деревья в скверах, и вода в прудах, и цветы вдоль и посреди улиц.

И тот не любящий себя человек, который, даже в самую рань, бегает по городу, прогоняет через свои легкие страшное количество свинца. В городе лучше вообще не дышать, но, поскольку это невозможно, то дышать, как можно тише.

И мой "бегун" поблагодарил и обещал "проверить" мою информацию в Инете. Я с сожалением посмотрел ему в след.

Но и это еще не сказка.

А сказка вот в чем.

У нас на работе, летом, начинается настоящая война за место "не под солнцем". Если остальное Человечество всю свою сознательную и несознательную жизнь борется ИМЕННО за "место под солнцем", то истинные израильтяне, как раз НАОБОРОТ.

Для этого был изобретен кондиционер, отцу которого я готов оплатить памятник, как Спасителю народа израилева от беспощадного палестинского солнца.

Но древнейшим изобретением является, безусловно, вот уже забыл, как это по-русски: но вспомнил, НАВЕС.

Навес, будь ты благословен, так же, как и кондиционер, как твой правнук.

Но вернемся к нашим баранам.

У нас на работе места под навесом, хвала Всевышнему за истинную демократию, во-первых, свободны, во вторых, весьма ограничены.

И вот, господа сотрудники, летом, начинают приезжать на работу все раньше и раньше и, наконец, особо отчаявшиеся, пытаются уже дежурить ночью, охраняя свое заветное "место не под солнцем".

Разумеется, начинают иметь место и интриги, выяснения отношений, иногда переходящие в "прения" сторон.

Короче, жизнь начинает "кипеть" уже не офисах, а на стоянке.

Когда мне все это уже порядком надоело. Я, естественно в рабочее время, занялся разработкой проекта, который на Ближнем Востоке, очень скоро, получит титул " Проекта 21-го века" за место "Не под солнцем".

Я разработал и построил НАВЕС, который устанавливается за ТРИ минуты на любой автомобиль, имеющий буксировочное устройство.

Когда я впервые установил его на стояке у нас на работе, то компания временно прекратила свою деятельность. Пока всем не удалось сфотографировать мое детище и выразить свое восхищение и, разумеется, сомнение, в его целесообразности.

Израильтянин свыкся с беспощадным солнцем, как он привык к суховеям, к "Хамасу", к "кускусу", к собственному загару….

И этот израильтянин мне говорит:

- На хрена мне этот навес. Плевать я хотел на краску моего авто. А то, что оно так нагревается за день стоянки? Так я включил кондиционер и через минуту уже еду. И прохладно.

И вот тут я ему и говорю:

- Дорогой мой брат в иудаизме. Да в Израиле летом, на машине, которая целый день "жарилась" на стоянке, не то, что ехать, к ней и близко подходить нельзя.

И тут он стоит в такой же "коме", как и тот "утренний бегун по городу".

И я ему говорю:

- Дрогой брат. Мне, как и тебе, плевать на краску и резину, но мне не безразлично мое здоровье. Израильское беспощадное солнце делает из любого автомобиля братоубийственного монстра, даже если он вообще без колес. Внутри авто, которое летом стоит на солнце начинаются необратимые процессы во всей пластмассе и она становится источником веществ, способных вызвать самые различные болезни.

И он смотрит на меня с недоверием, но уже что-то понимая.

Эмиль Коган

Хайфа

2014 год.