Об акустике в древнем сортире.

  Уважаемые господа и, особенно, ДАМЫ! Толчком (очень символичное слово, как никогда подходящее к моему опусу) к написанию этого поста послужило моё понимание и осмысление избитой в интернетах фразы: Принцессы не какают. Итак, тема про говно, обязана уйти в золото (как минимум) cool.gif . Сколько букв будет - не знаю, ибо пишу это как крик души... Собрались мы тут с семьей посетить один из женских монастырей. Точной целью мероприятия я не интересовался. Для меня важно само путешествие, познавание нового, осмотр достопримечательностей, мест, где я еще не был, в общем я люблю путешествовать, и делаю это с огромным удовольствием. А когда моя машинка остается дома и меня везут – вааще супер... Итак, теперь само действо. Гуляем по территории монастыря, фотаю и... Чувствую - очень мне приспичивает... По большому. Нет, по огромному, гигантскому... Отдаю фотоаппарат родне (о чем впоследствии я очень пожалел) и направляюсь в ранее присмотренный туалет. Заведение находится формально в монастыре, но вход в него-с мирской стороны, то есть там, как я понял, не действуют ни заповеди ни прочие условности. Да, тут я должен пояснить, что день был прохладный, но к обеду разжарило и многое паломницы и посетители были вынуждены снять куртки и повязать их на пояс на манер туземных повязок. На входе в заведение я узрел группу паломниц в количестве полутора десятков особей, дожидающихся очереди на посещение отхожего места. Быстренько просочившись между ними я зашел внутрь крепостной стены, где и расположен тувалет. Небольшое отступление для понимания далее происходящего. Сортир представляет из себя: налево - открытая и заблокированная доской снизу от запирания дверь с трафаретом "М" Как я уже на выходе узрел - остальные двери заведения заблокированы от закрывания таким же образом. Направо - открытая и заблокированная доской снизу от запирания дверь с трафаретом "Ж" Входная дверь открыта капитально, и всё это сделано, видимо для лучшей вентиляции заведения, благое дело, чо... Зайдя в мужскую часть клозета я узрел картину маслом. Три кабинки с чашами "Генуя" на двух из которых двери отсутствуют. Судя по очереди паломниц и их комментам далее - женская часть такая же. Степень засранности - максимальная, сантиметров 80 от уровня чаш. Вонища невыносимая, бумаги нет, как и держателей для нее. Несмотря на дикую лезь в животе я замечаю в урне, что до меня в качестве бумаги посетителями использовались: -рабочие перчатки, ну я в таких машину чиню, с синими резиновыми пупырышками... -карточки метрополитена!!! -носки (несколько). Еще даже не начав расстегивать штаны, я понял, что акустике туалета построенного много веков назад обзавидовались бы большие и малые театры вместе с консерваториями и органными залами...

Я СЛЫШАЛ АБСОЛЮТНО ВСЁ!!! Интимные подробности я опущу, из уважения к дамам, но отдельными комментами выходяших к своим товаркам паломниц я поделюсь. И я очень жалею, что не догадался включить диктофон на мобиле... Диалог рас. -Блядь, прости Господи душу мою грешную! Подол юбки обосрала... -Так пойди застирай. -Да нет там воды. Представляете, щас пойду мощам поклонаться-а от меня говнищем прёт! -У меня есть святая вода из ХХХ(название предыдущего по посещению храма, или монастыря) давай ей замоем? -Давай. Диалог два. -Только время ваше потеряла... -Чиво такое? -Та пОсидела, пОпердела... толку нихуя.... прости Господи душу мою грешную! -Чо? Так и не посрала? -Неа... ток ноги гудять... Диалог три. -Ебанаврот! Прости Господи душу мою грешную! Курточку говном измазала ап стену! -Та мож сказать, что птица нагадила? -Какая нахуй птица! Прости Господи душу мою грешную! Тут как верблюд лизнул! Я не представляю, как выглядит след лизки верблюда, но процесс опорожнения у меня пошел значительно быстрее, хех... Диалог четвертый. -Бляяя... Джинсы обоссала... Прости Господи душу мою грешную! -Ну хорошо что не обосрала, ща на солнушке и ветерке просохнуть... -А вонять то не будут? -Та не сцы! Проветратся, пока в очереди будем стоять... В общем, я, мужик, разменявший пятый десяток, наконец то понял, что принцессы не просто какают. Они и дрищут, и матерятся (при этом просят прощения у бога), о обоссываются, и пачкаются в говне. Предчувствуя первый же вопрос, я отвечу, что в качестве туалетной бумаги я использовал носовой платок в который я сморкаюсь. Платок для вытирания рук и пота остался при мне. Еще мне непонятно, почему администрация монастыря, получающая нехилые денюшки от продажи всего, от посуды под святую воду до магнитиков, кружек, иконок и другого товара не может обеспечить элементарное: чистоту и туалетную бумагу. Или хотя бы относительную чистоту и стопку рекламных газет. Это же не очень сложно... И еще. Женщины, постарайтесь вести себя иногда так, словно вы в присутствии мужчины, пусть и виртуально. И последнее, чуть не забыл. Очень бы мне хотелось посмотреть на ту даму, которая оглушающе (при этом мне почему-то вспомнился старый мультик про гиппопотама) и продолжительно ПЕРДЕЛА, приговаривая при этом: -ташоштакоя... ташоштакоя... ташоштакоя... В общем, Прости Господи душу мою грешную, за то что я написал это. Но не написать этого я не мог. Уходя в другой монастырь, я таки не удержался и сделал фото на память. Прости Господи душу мою грешную…