МАЙДАННАЯ АНЕКДОТЕКА
На модерации
Отложенный
С начала событий на Украине я собирала попадавшиеся в интернете анекдоты на эту тему в отдельный файл. Возможно, кто-то тоже собирал такие анекдоты – не скупитесь, поделитесь.
Майдановская анекдотека
1. Все думали. Что Россия 23 года стояла на коленях. А мы просто зашнуровывали берцы.
2. "Я не понимаю, почему Путин против Майдана. Попрыгали там разик - Крым отвалился, попрыгают два разика - Донецк отвалится. Вы прыгайте, панове, прыгайте!"
3. Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает:
— Что, Виталик, все за Украину переживаешь?
- Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!
4. Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума-хохла выпивают. Один спрашивает: «Ну шо?» Второй отвечает: «Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!
5. «Ну вот слушай, - Обама Джону Кери тихо на ухо: Я что то не понял. За те 5 миллиардов долларов, что угрохали в Украине на майдан, мы что, русским Крым купили?»
6. - Грицько, ты бы на нужды майдана коня отдал?
- Отдал бы, если бы был.
- А корову отдал бы?
- Отдал бы, если бы была.
- А кабанчика отдал бы?
- Нет, кабанчика не отдал бы
- Почему?
-Потому что кабанчик у меня есть.
7. Вижу горы и долины, вижу реки и поля.
Это русское приволье, это Родин моя.
Вижу Прагу и Варшаву, Бухарест и Будапешт.
Это русская держава, сколько здесь любимых мест
Вижу пагоды в Шри Ланке и Корею, и Китай…
Где бы я ни ехал в танке – всюду мой любимый край!
Вижу речку Амазонку, крокодилов вижу я…
Это русская сторонка, это Родина моя!
8. Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: перестанут покупать "Ладу Калину"! А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!
9. — Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он за немалые деньги срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
10. Яценюк звонит Обаме:
— Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум легитимен, только в случае, если провести на территории всей Украины " русские могут неправильно истолковать!
11. Анекдот быль "про завоевание Крыма":
корреспондент CNN останавливает на улице Нью-Йорка пожилого американца с вопросом:
- Вы знаете что русские оккупировали Крым и Севастополь?
- А что, разве Крым и Севастополь НЕ РУССКИЕ?? - отвечает тот с ошарашенным выражением лица...
12. В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
— Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по-вашему, рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
- Дупа.
— И это вы из-за одной дупы придумали себе герб, гимн и флаг???
13. Штирлиц и профессор Плейшнер шли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют!
- Штирлиц, Вы забыли эсэсовскую форму снять.
14. Современная история Украины в украинских СМИ :
Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину. И тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину. Но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину. Но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко, желающая погубить Украину.
15. Юлия Тимошенко: «Мы вернём Крым»
В.В.Путин: «Крым вы уже вернули. Теперь верните Донбасс»
16. В Крым звонит Изя из Израиля.
- Сема, що у вас в Украине происходит?
- Изя, ты не поверишь, - полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
17. Путин позволяет себе такие высказывания в адрес Европы: Меня спросили – «Европа объединяется против России....Вам не страшно?» Я ответил: «Мы уже сталкивались с объединенной Европой в 1812 и в 1941 гг. Это им должно быть страшно!» В.В.Путин.
18. Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке "Раскрась сам!"
19. Оказавшись на краю,
Перед выбором стою,
Кого выбрать в президенты:
Тягнибока или «Ю»?
«Ю» - конечно же краса!
Сиськи, жопа и коса!
Но зато, у Тягнибока всей
«Свободы» голоса!
Леди «Ю», грозит Москве!
(обостренье по весне)
Говорит, что, мол, имеет,
Туз козырный в рукаве!
Говорит, мол, москал ей,
перережет, как курей…
А кого не перережет,
Просто выгонит взашеи!
Говорит, «свободный мир»,
превратит Москву в сортир!
Хотя, лично мне, сдается…
Юля нюхает эфир…
Тягнибок, в Москву на танке,
хочет въехать спозаранку!
Где у нас он видел танки?
Иль смотрел ТВ по пьянке?
Можно Яроша еще…
у него к России счет!
Но я как-то не уверен,
что до мая доживет…
Вот такая кутерьма,
претендентов, в общем тьма,
То ли разом все закрыли,
сумасшедшие дома?
Только, как не выбирай, путь
один… и он не в рай…
Мы похоже с вами в анус,
встряли братья невзначай…
И решил я, мать ети,
В президенты сам пойти!
У меня, друзья, другого,
Просто не было пути!
Хоть возможно я блажен,
Знаю, как нам встать с колен!
Объявить войну России,
И…ВНЕЗАПНО сдаться в плен!
Путин этого не ждет,
И ответа не найдет!
Вдруг успеем прописаться…
Если очень повезет!!!!
20. Путин вызывает спецов
- Молодцы майдан …
- Да мы ничего не делали
- Бегство Януковича?
- Ничего не делали
- Крым?
-Ничего не делали. Они всё сами
- А вы что делали?
- Телик смотрели, да поп-корн жрали.
21. Кто-то сказал, что в России есть три страшные вещи: вой сибирской метели, рев медведя и молчание Путина.
22. Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая...
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Yessss!!!, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Fuck!, а как же Майдан?
- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да, и готовь Аляску..
Майдановская анекдотека
1. Все думали. Что Россия 23 года стояла на коленях. А мы просто зашнуровывали берцы.
2. "Я не понимаю, почему Путин против Майдана. Попрыгали там разик - Крым отвалился, попрыгают два разика - Донецк отвалится. Вы прыгайте, панове, прыгайте!"
3. Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает:
— Что, Виталик, все за Украину переживаешь?
- Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!
4. Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума-хохла выпивают. Один спрашивает: «Ну шо?» Второй отвечает: «Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!
5. «Ну вот слушай, - Обама Джону Кери тихо на ухо: Я что то не понял. За те 5 миллиардов долларов, что угрохали в Украине на майдан, мы что, русским Крым купили?»
6. - Грицько, ты бы на нужды майдана коня отдал?
- Отдал бы, если бы был.
- А корову отдал бы?
- Отдал бы, если бы была.
- А кабанчика отдал бы?
- Нет, кабанчика не отдал бы
- Почему?
-Потому что кабанчик у меня есть.
7. Вижу горы и долины, вижу реки и поля.
Это русское приволье, это Родин моя.
Вижу Прагу и Варшаву, Бухарест и Будапешт.
Это русская держава, сколько здесь любимых мест
Вижу пагоды в Шри Ланке и Корею, и Китай…
Где бы я ни ехал в танке – всюду мой любимый край!
Вижу речку Амазонку, крокодилов вижу я…
Это русская сторонка, это Родина моя!
8. Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: перестанут покупать "Ладу Калину"! А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!
9. — Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он за немалые деньги срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
10. Яценюк звонит Обаме:
— Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум легитимен, только в случае, если провести на территории всей Украины " русские могут неправильно истолковать!
11. Анекдот быль "про завоевание Крыма":
корреспондент CNN останавливает на улице Нью-Йорка пожилого американца с вопросом:
- Вы знаете что русские оккупировали Крым и Севастополь?
- А что, разве Крым и Севастополь НЕ РУССКИЕ?? - отвечает тот с ошарашенным выражением лица...
12. В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
— Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по-вашему, рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
- Дупа.
— И это вы из-за одной дупы придумали себе герб, гимн и флаг???
13. Штирлиц и профессор Плейшнер шли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют!
- Штирлиц, Вы забыли эсэсовскую форму снять.
14. Современная история Украины в украинских СМИ :
Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину. И тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину. Но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину. Но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко, желающая погубить Украину.
15. Юлия Тимошенко: «Мы вернём Крым»
В.В.Путин: «Крым вы уже вернули. Теперь верните Донбасс»
16. В Крым звонит Изя из Израиля.
- Сема, що у вас в Украине происходит?
- Изя, ты не поверишь, - полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
17. Путин позволяет себе такие высказывания в адрес Европы: Меня спросили – «Европа объединяется против России....Вам не страшно?» Я ответил: «Мы уже сталкивались с объединенной Европой в 1812 и в 1941 гг. Это им должно быть страшно!» В.В.Путин.
18. Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке "Раскрась сам!"
19. Оказавшись на краю,
Перед выбором стою,
Кого выбрать в президенты:
Тягнибока или «Ю»?
«Ю» - конечно же краса!
Сиськи, жопа и коса!
Но зато, у Тягнибока всей
«Свободы» голоса!
Леди «Ю», грозит Москве!
(обостренье по весне)
Говорит, что, мол, имеет,
Туз козырный в рукаве!
Говорит, мол, москал ей,
перережет, как курей…
А кого не перережет,
Просто выгонит взашеи!
Говорит, «свободный мир»,
превратит Москву в сортир!
Хотя, лично мне, сдается…
Юля нюхает эфир…
Тягнибок, в Москву на танке,
хочет въехать спозаранку!
Где у нас он видел танки?
Иль смотрел ТВ по пьянке?
Можно Яроша еще…
у него к России счет!
Но я как-то не уверен,
что до мая доживет…
Вот такая кутерьма,
претендентов, в общем тьма,
То ли разом все закрыли,
сумасшедшие дома?
Только, как не выбирай, путь
один… и он не в рай…
Мы похоже с вами в анус,
встряли братья невзначай…
И решил я, мать ети,
В президенты сам пойти!
У меня, друзья, другого,
Просто не было пути!
Хоть возможно я блажен,
Знаю, как нам встать с колен!
Объявить войну России,
И…ВНЕЗАПНО сдаться в плен!
Путин этого не ждет,
И ответа не найдет!
Вдруг успеем прописаться…
Если очень повезет!!!!
20. Путин вызывает спецов
- Молодцы майдан …
- Да мы ничего не делали
- Бегство Януковича?
- Ничего не делали
- Крым?
-Ничего не делали. Они всё сами
- А вы что делали?
- Телик смотрели, да поп-корн жрали.
21. Кто-то сказал, что в России есть три страшные вещи: вой сибирской метели, рев медведя и молчание Путина.
22. Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая...
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Yessss!!!, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Fuck!, а как же Майдан?
- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да, и готовь Аляску..
Комментарии
Учительница:"Дiтi! Яка нацiя за пiв-лiтрi зробить всi?
-Москали!
-Яка нацiя любить грошi,сейфы,банки?
-Жиды!
-Яка нацiя за карбованцi продасть мамо,тату?
В классе молчание.Наконец с последней парты раздаётся тонкий голосок:"Зато як спiваэмо..."