Чёрные анекдоты.

черный юмор - анекдоты

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

<hr size="1" width="100%"/>

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...

<hr size="1" width="100%"/>

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахера было отдавать кредит, если все так получилось?

<hr size="1" width="100%"/>

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.

<hr size="1" width="100%"/>

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

<hr size="1" width="100%"/>

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

<hr size="1" width="100%"/>

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

<hr size="1" width="100%"/>

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать - вот и утонул. Всё логично. 

<hr size="1" width="100%"/>

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

<hr size="1" width="100%"/>

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.

<hr size="1" width="100%"/>

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

<hr size="1" width="100%"/>

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх.

Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

<hr size="1" width="100%"/>

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

<hr size="1" width="100%"/>

- Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.
- Ха... "желтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

<hr size="1" width="100%"/>

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

<hr size="1" width="100%"/>

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову... 

<hr size="1" width="100%"/>

- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я ебанула его с вискарем.

<hr size="1" width="100%"/>

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

<hr size="1" width="100%"/>

- Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта!
- Это как так?
- А у меня кости быстро срастаются! 

<hr size="1" width="100%"/>

- Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.

<hr size="1" width="100%"/>

- Мне кажется это черное платье меня полнит!
- Блин! Она не умерла!!!

<hr size="1" width="100%"/>

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!