Начнём со смешного?

1. Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

2. Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска - она, как водка. Сколько ни купи, а всё равно докупать придётся.

3. Ремонт лучше делать стахановскими темпами и гестаповскими методами.

4. Даже если в ремонт самой маленькой квартиры вложить денег как в самый большой стадион, все равно что-то будет недоделано.

5. Безумная ночь-это не ночь страсти.Это ночь,когда соседи все еще продолжают делать ремонт с использованием перфоратора.

6. А еще говорят, что ремонт равносилен двум наводнениям. 

7. Из эбенового дерева увидел ламинат.
Пол в гостиной ламинатом заэбенить буду рад!

8. Сперва человек красит место, потом уж оно - других. 

9. Движение - это жизнь. Передвижение мебели - это предвестник ремонта.

10. Ремонту нет конца – если его затеяла жена.

_________________________________________________________________________

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?

— Нормальные, еще ведь обои будут!

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать…

Про качество… 
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..» 
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..» 
Отделочники, шпаклюя, «Ничего, обоями выровняют…

xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
yyy: а он?
xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление Туалет закрыт на ремонт и ушел в гараж!!!

После ремонта прораб звонит клиенту:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь

— Мы плохо не сделаем, нам ведь тут жить и работать.
— Вообще-то тут жить будем мы?
— Ну, это нам пофиг, это уже после нас…

Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
— Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось… Сосед ему:
-Не переживай… у нас тоже пять рулонов осталось.