Анекдоты про Украину и майдан 2014
Подборка свежих анекдотов про майдан и о майдане, данный пост это не поддержка той или иной стороны, а высказывания простого народа которые можно услышать в любом уголке Украины и не только.
Анекдот это форма высказывания и высмеивания той или иной ситуации, а смех как известно продлевает жизнь.
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича? -Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!:-
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
"Украина неправильно вышла из СССР",
- заявил Путин. Бывшие республики насторожились, а в Прибалтике - напряглись
Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву
- и набрели на Майдан.
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС! Ему Майдан хором:
- Героям слава!Героям слава! Штирлиц удивлённый спускается со сцены:
- Холмс, а почему меня не побили?
- Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!
Мужик с охоты принёс домой зайца. Велит жене его пожарить.
- Так мас ла же нету!
- Пожарь на сале.
- Так сало сьели!
- Ну просто в духовке без всего запеки.
- Так газа же нет. Мужик рассердился, выкинул зайца в окно.
Заяц расправил уши и сказал: Слава Украине, героям слава!
Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович? - Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач — больных не бросишь. -
Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?
На вопрос «Да кто вас ждет в Европе?» отвечаю: мы туда не гостить, а домой!
Экономисты опасаются, что если вернуть на Украину все награбленные олигархами деньги, как того требует Майдан, то может обвалиться денежная система многих стран, где эти деньги хранятся.
Верховная Рада внесла изменения в Уголовный кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»
Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь?". Он ей:" Да, при чем здесь Украина?!
Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!!!
" Узнав от украинских журналистов о количестве экстремистов на юго-востоке Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься...
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет.
Подходит батюшка: - Какое место тебя так растрогало, сын мой? - Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Украинские политики сообщили о сенсации. Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах
- испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки
- гарни, спокийни. Выпустили быка на арену
- вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел
- гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!
Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец: - Speak English? - Та ні,... спік сраку!
И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ
- выгоднее.
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет: — Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?
- Изя, и шо творится у нас на Украине?
- Дурдом, Сёма. Российские военные осадили у Крыму украинскую военную часть и кричат :"Сдавайтесь!" , а оттуда ответ: "РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!"
ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин:
Украина, вам выпал сектор Приз.
А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик)
- Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)
Аналитики Газпрома утверждают, что в конце года на Украине будет популярен танец "Кто не мёрзнет, тот москаль".
- на Украину или на Украину
- какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин?
Вот то-то... Украинцы купили в США суперкомпьютер.
Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?
Министра финансов Украины спрашивают:
- Почему в последнее время курс гривны скачет?
- Кто не скачет тот москаль.
P.S. всем весёлого настроения и хороших новостей
Комментарии