Инструкция пользователям.

1. Садясь за компьютер, перед тем как его включить, хорошенько подумайте, стоит ли это делать вообще. Если все же вас гложет острое желание его включить или вы просто любитель острых ощущений, переходите к пункту 2. Если же чрезмерно пытливый ум и горячее нетерпение - ваши постоянные спутники жизни, то смело можете дальше не читать, все равно не поможет.

2. Проверьте наличие его основных частей, таких как системный блок, монитор, клавиатура. Без них дальнейшая работа будет весьма затруднена.

3. Убедитесь, что монитор повернут к вам экраном, а не какой-нибудь другой стороной и желательно без размазанных по нему тараканов. Также клавиатура должна быть умеренно залита напитками и лежать клавишами вверх.

4. Теперь можете осторожно включить питание компьютера. Услышав злобное жужжание, не пугайтесь - это заработал вентилятор в системном блоке, который предназначен, в основном, для всасывания пыли. Также вы можете услышать другие звуки: потрескивание, хрюканье, пикание, кашель - это тоже нормально, ваш компьютер просыпается. Исключение составляет звук, напоминающий взрыв, сопровождаемый вспышкой огня и летящими в разные стороны осколками, в этом случае необходимо задуматься - все ли вы сделали правильно перед этим.

5. После включения питания и загрузки компьютера есть вероятность, что на экране появиться какая-нибудь картинка с буковками и, может быть, вы даже увидите мигающую черточку или стрелочку. Что делать в этих случаях, современная наука умалчивает. Можно только посоветовать, что прежде всего нужно успокоиться, перестать махать руками и ногами в досаде от незнания как поступать дальше. Еще лучше вспомнить фрагмент беседы о компьютерах каких-нибудь малышей во дворе, это действительно может многое прояснить.

6. После того как вы придумали, что вам нужно делать, лучше воздержитесь от этого.

7. Скорее всего к вашему компьютеру присоединена “мышь”, не та мышь, которая серая и пискливая, а та, которая двигает по экрану курсор и с кнопками. Ее можно брать в руку и двигать, щелкать, снова двигать, снова щелкать. Часто, после знакомства с компьютерной “мышью” у людей облагораживается образ серого грызуна, но грызун на то и грызун, что бы что-нибудь грызть и при встрече с ним следует это помнить.

8. Если перед вами абсолютно темный экран, перед тем как обратиться в мастерскую попробуйте покрутить регулятор яркости на мониторе.

9. Помните, что компьютер может легко заразиться вирусом, занесенным вами с улицы.

Идеальным вариантом профилактики является протирание его поверхностей спиртом до и после работы с ним.

10. Вставлять новую дискету в дисковод гораздо удобнее, если оттуда вынуть старую.

11. Протирая иногда экран монитора вы избавите себя от мучительного всматривания в изображение.

12. Если компьютер перестал реагировать на нажатия клавиш, движения “мыши” и даже на ваш крик и стучание по разным его частям, значит он “завис”. В этом случае нужно найти три заветные кнопки на клавиатуре и нажать их одновременно, но сначала, видимо, нужно найти специалиста, который скажет вам, что это за кнопки. Также бытует легенда, что якобы на любом компьютере есть специальная кнопка для перезагрузки. Так или иначе, идеальным способом перезагрузки является выключение и включение главного рубильника на оп*рной подстанции, питающей электроэнергией ваш район, к сожалению не всем этот способ доступен.

13. Помните, что компьютеру все равно: - когда вы ему читаете нотации за то, что он слишком долго считает или слишком быстро передвигаются враги в игре; - когда ему говорят, что он опять не помыл посуду; - когда его просят сделать уроки или требуют от него сказать, какое платье сегодня надеть; - особенно ему все равно, когда он “зависает” (см. пред. пункт).

14. Помните, что компьютеру не все равно: - когда его бросают даже с первого этажа; - когда на него выплескивают ведро воды, потому что он перегрелся; - когда на нем ставятся эксперименты типа: а выдержит ли монитор, если на него поставить кухонную плиту; - когда при работе из него начинают выдергивать соединительные шнуры, потому что ими можно замечательно подвесить санки на балконе.

15. При работе с компьютером рекомендуется иногда вспоминать такое милое изобретение человечества как часы (для некоторых: читай - календарь). Взгляд на часы необходимо непременно сопровождать веселым восклицанием или злобным ворчанием “Ого, сколько уже времени!”.

16. Заключительным этапом работы с компьютером является выключение питания. Конечно, можно просто выдернуть тройник из розетки, но лучше пользоваться специально предназначенным для этого выключателем. Перед этим рекомендуется сохранить свою работу (если таковая имела место быть) на диске (если таковой имеет место быть).

17. И, наконец, выключив питание, снова хорошенько поразмыслите, стоит ли вам когда-нибудь еще подходить к компьютеру