РЕБЯТА, У НАС АНЕКДОТЫ ТРАВЯТ!

   Пока российские граждане будут активно обговаривать нового ( или -новую?) победителя Евровидения и исходить праведным гневом, мы несчастные бойцы в тылу у МП-ского болота, можем немного передохнуть и повеселиться! Спасибо Евровиденью - это победа была для нас. Это и есть то секретное оружие, которое поможет нам выстоять в жестокой схватке с украинофобей, бандерофобией и провосекторофобией.

  Итак немного анекдотов про нашего бывшего:

Самый короткий анекдот: «ЯНУКОВИЧ - Я ПРЕЗИДЕНТ!»

Янукович приходит к гадалке и спpашивает:
- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Янукович выходит из машины и говорит водиле:
- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.
Янукович:
- Ты чё так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

Президенту Украины В.Ф. Януковичу
Уважаемый Виктор Федорович! Пишет вам электрик-эпилептик Сидоров. Из-за огромного внешнего сходства с вами мне часто бьют морду. Сделайте что-нибудь!

- Изя, какое научное звание получит Янукович после третьей отсидки?
- Профффесор.

Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события. 
- Может «Виктор Федорович Янукович среди свиней?»
- Нет. Нехорошо получается. 
- А может: «Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?»
- Нет, тоже не очень. 
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: «Третий слева - Виктор Федорович Янукович». 
 
Новости 1+1:
Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.



Они были лучшими друзьями.
«Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на неё в суд».
  
Идет выступление Людмилы Янукович.
Все слушают, ликуют.
В центре толпы стоят два мужичка солидного возраста.
И просто уха-ха-тываются, буквально катаются по полу от смеха.
К ним подходят двое людёв характерной наружности и выводят на выход.
Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!»

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. 
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. 
- Ну... я - литров 5... 

Открылся «Демократический Центр Януковича» - «Де Це Я»? 

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? 
- Шо за вопрос, конечно! 
- А можете сформулировать? 
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? 
- Беда... 
- Но ведь не катастрофа? 
- Не... 
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа. 
- Но ведь не беда? 

Я. звонит жене: 
- Дура!!! Сколько раз тебе повторять?!!! Наколки - у меня на груди!!! На апельсинах - НАКЛЕЙКИ!!!