ОБАМА В ШОКЕ

Пусть скажет УЕФА, чтобы российские команды по 7 человек были!

ЕБН пропил страну! - Это Путину в вину!

Клятву он давал в ЧК, а служил у Собчака,

Почитай «у Колчака».

«Истребитель алигархов»?

Мама вместе с патриархом!

Расплодились бизнесмены, по-советски «бандесмены»,

Через доллар доят нас словно белых папуас!

Хотя рядом в Белой Руси

С Батькой крепнут белорусы.

Развратил он Украину с Януком наполовину,

Но нарвался вдруг на Крым. Чуть не превратился в дым!

Без него ребята славно поработали исправно,

Дух народа в форме вече узаконили навечно.

Но хитер элиты норов, снова прет она как боров:

«Вам без Путина – пропасть!» (Ну а нам нужна лишь власть.)

Зуб здоровый удалили, иль залез в квартиру вор,

Не понравилось кино, наступили вы в г…но

У любого катаклизма объяснение одно…

Знает каждый демократ – это Путин виноват!

Либерала нацик мочит - Путин весело хохочет.

Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе!

Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала.

Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват.

Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам.

Шторм, цунами, наводненье? -

Это Путин, без сомненья!

Ливень, оползень, циклон - виноват конечно он.

Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват!

Смерч, тайфун, землетрясенье - нет от Путина спасенья!

До того ему все опостылело...

- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?

- Почему вы так решили, Шимон?

- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов [сумма, потраченная ЦРУ на майдан] за присоединение Крыма к России - это гениально!!!

Керри: Неужто санкции?

Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!

Британские ученые: Мы установили, что в марте и апреле русские не потеют…

Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!

- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино?!

Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:

- Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.

Посмотрел. Снова набирает номер:

- Почему Музычко не уберегли?

Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку и прошептал: «Велик и могуч русский язык! А мистер Путин – великий человек… Полтора часа отборного мата и ни разу не повторился…

В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик...

Слушай...сделай доброе дело...напиши на себя полную харакиристику...

Сколько можно издеваться над негром?!

Во-первых, это красиво!

А во-вторых, если будете задавать много вопросов, то и вам повесим...

- ...и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!

Керри недоумевает:

- Но мистер Путин не пишет в Твиттере!

Обама:

- Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!

Секретарь:

- Так может забанить Медведева?

Обама: Тсс...(оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл?!... Так Путин может и обидеться...

- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?

- Давай сначала плохую.

- Аляска присоединилась к России.

- А хорошая?!

- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

Они лопнули со смеху, узнав, что Украина претендует на место в "Большой восьмёрке"...

Растерян Миссия,

В Америке драма:

- Возьмите в Россию! –

Взмолился Обама.

- Примите со Штатом,

Два ПРО в огороде….

«Блефует…», - без мата

Подумал Володя.

Слегка покумекав,

Мыслю́ отутюжил:

- У нас ипотека,

Барак нам не нужен.

Свободы от пуза!

И жалкая горстка –

Тень Евросоюза

Вокруг Новодворской.

-Я подготовил договор с Россией.

Он начинается словами:"Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене."

Президент России:

-Хороший договор,но его надо немного поменять.

-Каким образом?

-В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

— О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!

— И где они сейчас?

— Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.

— Мой второй сын Майк в Афганистане.

— Мой третий сын Билл в Косово сейчас.

— Мой старший сын Питер теперь собирается в Ливан.

— А где ваш муж?

— Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: «Как остановить вторжение России в другие страны».

- У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?!

Комментарий удален модератором

Мож скинемся на ленту...голубую?

Чтоб раньше времени его ёбом не токнуло!

Теперь Владимир Владимирович, посылает и Запад и НАТО...

Зачем на всякую шушеру вещь хорошую переводить?