Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
-Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но, ни в коем случае не умел читать её мысли.
***
Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подаёт на стройке кирпичи...
***
- В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.
***
Поговорки на новый лад:
"Семь раз выгугли, один ответь"
***
Ваши вопросы загоняют меня в гугол.
***
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
***
Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.
***
– Ой, вавочка, да? Больненько? Дай подую на ваву.
– Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.
***
Мужик должен уметь делать всё.
Но делать не обязан.
***
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
***
Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18: 00, а он мне говорит человеческим голосом: — Будет день — будет пища.
***
- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 58 рублей.
***
- Дорогой, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.
***
- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
***
В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?
***
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
***
Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим, обратно.
Это тебе... под настроение...)))
Хорошо-то как! Спасибо. :)