Европа каркнула во все воронье горло — Крым выпал — с ним была Россия такова.

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
— Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь — будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
— ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

"Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки: 
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!! 
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором: 
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. 
Посмотрел. Снова набирает номер: 
— Почему Музычко не уберегли?"

Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уебище.
— Наверно, политическое убежище?
— Да нет, говорят они за Януковичем.

Как заявил Путин, проблема Украины заключается в том, что там вместо одних жуликов к власти постоянно приходят другие жулики. То ли дело в России — здесь жулики давно уже одни и те же!

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
— Жена, пожарь зайца на сали!
— Нема в нас сала...
— Ну то пожарь на масли!
— Нема в нас масла....
— Ну так пожарь просто так на газе!!!
— Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? — Ну, кум, Украина будет
участвовать в ЕС. — Значит, войдёт в ЕС? — Нет, не войдёт, но будет
участвовать. — Як так? — Ну примерно, як яйца в половом акте:
участвуют, но не входят.А так, рядом болтаются

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает. 
Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. 
Сползая по стенке, шепчет: 
— Всё, опять оккупанты вернулись!

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его: 
— Что, Виталик, всё за Украину переживаешь? 
— Наташа, да при чём здесь Украина?!

Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

Обама спрашивает у своих экспертов:
— У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
— Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
— Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
— Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"

 - Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?
— Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!

— Здравствуйте, это доставка суши? Доставьте мне, пожалуйста, Крым.

Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

C ленты новостей.
Состоялся силовой захват корвета ВМСУ "Тернополь". Операция была осуществлена сотрудниками ГРУ ГШ ВМФ РФ. С борта скрытно подошедшего буксира сменяющие друг-друга сотрудники российской спецслужбы выкрикивали в мегафон: "Кто не скачет, тот москаль!"
К исходу суток изнеможённые моряки украинского флота были эвакуированы с захваченного корвета и срочно направлены в медицинские учреждения Крыма.

 - Куме, де це ваш собака ?
— Та, я його зарiзав.
— О-о ! А за що ?
— Бо москалям продався !
— Як !?
— А ось так ! Приходжу додому — а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"

- Чем Украина отличается от Ливии?
— Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.

- Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
— Да хорош тебе трепаться...
— Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.

 - А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
— Бил.
— И шо результаты?
— 97% за присоединение к России.
— И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
— Потому, что их притесняли остальные 3%.
— Да шо ви говорите?
— А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

Пришёл Я й ц e н ю x к гадалке, узнать своё будущее. Гадалка разложила свои карты и говорит ему:
"Вижy!!! Что всех руководителей Maйдaнa приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат "Уpa!!!" В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка — у народа неслыханная радость. Я й ц e н ю x cпpaшuвaeт гaдaлкy: "А кто из нас пожимает ликующему народу pyки?" На что гaдaлкa отвечает: "Hикто... гpoбы бyдут заколочены"

источник