Посмеёмся 139.

- Мадам таки сама зайдёт за спичками и солью или мне вас залить?

- А мне, Борис Моисеевич, нравятся женщины за 50...

- Ну, Марк Соломонович, за 50 - это таки не дорого!

- Это каким образом?

- Вы мне напоминаете меня в молодости.

- И шо?

- Изя, вы даже не представить себе не можете, каким я был идиётом в те годы...

- Яша, не пудрите мине мозги! Сегодня и без вас в Одессе понедельник!

- И шо, помогло?

- Так с женой и вернулся.

- А это кто, знаменитый аптекарь?

- Да нет, это знаменитый физик!

- А что он изобрёл?

- Теорию относительности.

- И шо, её можно мазать на хлеб?

- Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковородку, то даже одно мгновение покажется тебе вечностью...

- И шо, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

- Всё хорошо. Отправил её в морской круиз на "Чапаеве". Ну не "Титаник", конечно, но таки надежда есть!

- Не просто знает, она ещё и в доле!

- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование....

- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

- Сарочка, чего же тогда вы так вырядились и накрасились?

- А пусть все видят, какая красавица с вами никуда не пошла!

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

- Ну так, когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать её по пять!

- Ой, я вас умоляю! У Сарочки новое платье. Она таки делает себе интерес.

- Привет, Мойша! Как живёшь?

- Хорошо.

- Ой, простите, я не туда попал.

- Ты, Циля, меня недооцениваешь...

- Тю, так то ж баклажанная!

- Так ведь ведро!

- Не поверишь, Боря, из-за секса!

- Что, так редко им занимались?

- Напротив, весьма часто. Но не одновременно...

- Ой, Семён Гершевич, позвоните мне в воскресенье - я вам таки расскажу!

- Вот в декларации вы показали доход 25 тысяч, а потратили три миллиона, как это понимать?

- Таки я же вам и говорю, шо никак не могу свести концы концами!

- Ой, Фирочка, только на себе не показывай!

- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату, через полчаса выходит с задачей:

- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.

- Сёмочка. в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:

- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

- Ой, таки ничего не знаю! Может у слона был вставной бивень....

- Конечно.

- А на Эйфелеву башню?

- Таки нет.

- А шо так?

- Она-то ещё долго будет стоять...

- Девушка, я вам таки скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

- Розочка, солнце моё, а давайте всё же попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?

- Мама, всё так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду и показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

- Боренька, таки еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем же ещё по стенкам ехать?

- А шо, красный диплом был плохим подарком?!

- Милый, а ты хочешь мулатку?

- Э-э-э, ну хочу!

- С тебя десять тысяч на солярий.

- Вы серьёзно? Этого просто не может быть - я был осторожным!

- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.

- Да нормально, нормально... А два передних зуба я и сам собирался удалить.

- Скажи честно, кто сделал домашнее задание за тебя?

Ученик:

- Не знаю. Я уже спал.

- Петя, тебе уже 35 лет! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать??

Она:

- Ты сильно занят?

Он:

- Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

- В каких?

- Да в любых, если честно.

- Вискарь будешь?

- Возможно, я ошибалась в тебе.

- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел ввиду энциклопедию.

- Ну, Настенька, дай ещё поспать....

- Я не Настенька, я её муж...

- Есть что светлого постирать? А если найду?

- Расскажите о себе.

- Воздержусь. Мне очень нужна эта работа.

- Мастер.

- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

"Чубайс, госпитализированный в клинику на Сардинии, находится в стабильном состоянии, пришёл в себя и даже потихоньку начал подворовывать таблетки".

- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.

Ржевский:

- О, хорошая новость! Хотелось только уточнить: это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

- Слышь, ты не поверишь: рыбак, у которого я сорвался, весил ну никак не меньше 120 килограммов!

- Доктор, или я беременна, или у меня грипп.

После обследования гинеколог заявляет:

- Гриппа у вас никакого нет, но вы действительно беременны.

- Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?

- У него не было тёщи, сынок.... Он жил в раю.

Красненьким выделены дни для красного вина, обычным - для белого.

- Нет, господин ведущий.

- Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

- По-моему, ты легла в постель с этим Гошей не подумав.

- Но, мама, ты недавно сама говорила, что мне ещё рано об этом думать.

как говорят без задних ног

но вот передними ногами

гляди открыл себе пивка

© Хобот Точный