Армейский смех и юмор в армии. Часть 11

  • Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое
    оправдание сержант заявил:
    - Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить,
    чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным
    номером для холостяков".
  • Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздался голос:
    - А ведь не прикажешь!
  • Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
    - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
    - Всю оставшуюся жизнь...
  • Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы
    ВУЗов отдохнуть в течение 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL
    по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с
    тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки
    бесплатно!
  • Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
    - Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по х*ю должны определить, кто ваш муж!
    Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
    - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
    Следующая:
    - Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
    Так несколько баб прошло, командир думает: "Не, так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!"
    Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
    - Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой,
    этот вообще не с нашей деревни...
  • Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. 
    Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
  • Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:
    - Товарищ майор, счет.
    - И-и-раз !
  • Прапор: "Кто поедет на картошку?" 
    Два бойца делают шаг вперёд. 
    прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
  • Лежит дембель (Д) на кровати, тут входит генерал (Г), ну как обычно "Смирно!...", все латают, дембель лежит...
    Подходит генерал к кровати и:
    Г: почему лежишь?! кто такой?!!!
    Д: я дембель, я ты кто?
    Г: а я генерал!!!
    Д: тоже неплохо
  • Сердюков говорит любовнице: 
    - Катя, нас оправдали. 
    - Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю... 
    - Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях! 
  • У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
    - Мальчики, а что вы делаете?
    Солдаты со злостью:
    - Ебемся!
    - Мальчики, а хотите по настоящему?
    Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
    Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
  • С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
    Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего
    возраста....
  • Идет прапор по весеннему городу, смотрит на девок и шепчет: 
    "Отставить, товарищ х*й!"
  • Идет первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит.
    Все опешили.
    Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв!
    Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
    Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
    - Иди сюда. Как зовут?
    - Рядовой Иванов!
    - Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание!
    Царь я или не царь?
    Солдат думал, думал и говорит:
    - Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
    - Хм. Ладно. Графа ко мне!
    Подходит граф, а царь ему говорит:
    - Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?
    Что Вы скажете?
    - Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат.
    Не серьезно!
    - Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце.
    Что Вы на это скажете?
    - Не серьезно! Какой-то генерал-...
    - Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.
    Что Вы на это скажете, Граф?
    Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
    - Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдём?
  • Идут международные соревнования по военно-прикладному искусству.
    Упражнение с гранатой. Задача: как можно точнее попасть гранатой в
    маленький окопчик. Кидает русский. Русский с бодуна, окопчик маленький,
    далеко, граната взрывается в пяти метрах от цели. Выходит американец.
    Понятное дело, профессионал. Но окопчик маленький, далеко, граната
    взрывается в одном метре от цели. Выходит араб, в окружении гарема.
    Ткнул пальцем в первую попавшеюся жену:
    - Фатима, сегодня твоя очередь. Снеси гранату в окопчик.
  • Встречаются два студента:
    - Ты чего такой утомленный?
    - Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал! 
  • - Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра. 
  • Однажды князь Голицын рассказывал на балу как Пушкин с дамами ходил в лес по грибы. 
    "Он так далеко вперёд ушёл, что дамы его потеряли из виду и кричат: Пушкин, ау! Где Вы? А тот в ответ: Во мху я по колено! 
    Ха-ха! Чувствуете какая тонкая игра слов?"
    Поручик Ржевский услыхав это тут же помчался в соседний зал, где отдыхали после танцев дамы с кавалерами и кричит: 
    - Мадам, месье! Только что услышал... Александр Сергеевич с дамами... в лес... Они: Пушкин, где вы... А он им: Вот вам х-й! Какая тонкая игра слов!"
    Потом он переходит в следующий зал, где высший свет играет в карты и снова: 
    - Мадам! месье! Слыхали новость! Александр Сергеевич... дамы... лес... Они: Пушкин, где вы! А он... далее» 
  • 10 признаков того, что вас заказали. 
    (Памятка российскому бизнесмену)1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером. 
    2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один
    месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил
    и сказал, что вернет долг в ближайшие дни. 
    3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по
    особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру
    для ответа на пару вопросов. 
    4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на
    работу не сможет. 
    5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же
    "влюбленную" парочку, которая внимательно провожает вас глазами. 
    6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании
    приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом. 
    7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу
    встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала
    подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы.
    8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса,
    начинающееся словами "Превед, пакойничег...". 
    9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома,
    мотивируя это тем, что "вам полезно прогуляться". 
    10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский
    минет с глубоким проглотом (чего вы безуспешно добивались от нее
    последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного
    счета в швейцарском банке.