Армейский смех и юмор в армии. Часть 11

• Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое
  оправдание сержант заявил:
  - Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить,
  чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным
  номером для холостяков".
• Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздался голос:
  - А ведь не прикажешь!
• Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
  - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
  - Всю оставшуюся жизнь...
• Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы
  ВУЗов отдохнуть в течение 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL
  по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с
  тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки
  бесплатно!
• Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
  - Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по х*ю должны определить, кто ваш муж!
  Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
  - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
  Следующая:
  - Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
  Так несколько баб прошло, командир думает: "Не, так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!"
  Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
  - Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой,
  этот вообще не с нашей деревни...
• Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. 
  Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
• Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:
  - Товарищ майор, счет.
  - И-и-раз !
• Прапор: "Кто поедет на картошку?" 
  Два бойца делают шаг вперёд. 
  прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
• Лежит дембель (Д) на кровати, тут входит генерал (Г), ну как обычно "Смирно!...", все латают, дембель лежит...
  Подходит генерал к кровати и:
  Г: почему лежишь?! кто такой?!!!
  Д: я дембель, я ты кто?
  Г: а я генерал!!!
  Д: тоже неплохо
• Сердюков говорит любовнице: 
  - Катя, нас оправдали. 
  - Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю... 
  - Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях! 
• У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
  - Мальчики, а что вы делаете?
  Солдаты со злостью:
  - Ебемся!
  - Мальчики, а хотите по настоящему?
  Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
  Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
• С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
  Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего
  возраста....
• Идет прапор по весеннему городу, смотрит на девок и шепчет: 
  "Отставить, товарищ х*й!"
• Идет первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит.
  Все опешили.
  Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв!
  Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
  Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
  - Иди сюда. Как зовут?
  - Рядовой Иванов!
  - Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание!
  Царь я или не царь?
  Солдат думал, думал и говорит:
  - Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
  - Хм. Ладно. Графа ко мне!
  Подходит граф, а царь ему говорит:
  - Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?
  Что Вы скажете?
  - Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат.
  Не серьезно!
  - Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце.
  Что Вы на это скажете?
  - Не серьезно! Какой-то генерал-...
  - Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.
  Что Вы на это скажете, Граф?
  Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
  - Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдём?
• Идут международные соревнования по военно-прикладному искусству.
  Упражнение с гранатой. Задача: как можно точнее попасть гранатой в
  маленький окопчик. Кидает русский. Русский с бодуна, окопчик маленький,
  далеко, граната взрывается в пяти метрах от цели. Выходит американец.
  Понятное дело, профессионал. Но окопчик маленький, далеко, граната
  взрывается в одном метре от цели. Выходит араб, в окружении гарема.
  Ткнул пальцем в первую попавшеюся жену:
  - Фатима, сегодня твоя очередь. Снеси гранату в окопчик.
• Встречаются два студента:
  - Ты чего такой утомленный?
  - Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал! 
• - Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра. 
• Однажды князь Голицын рассказывал на балу как Пушкин с дамами ходил в лес по грибы. 
  "Он так далеко вперёд ушёл, что дамы его потеряли из виду и кричат: Пушкин, ау! Где Вы? А тот в ответ: Во мху я по колено! 
  Ха-ха! Чувствуете какая тонкая игра слов?"
  Поручик Ржевский услыхав это тут же помчался в соседний зал, где отдыхали после танцев дамы с кавалерами и кричит: 
  - Мадам, месье! Только что услышал... Александр Сергеевич с дамами... в лес... Они: Пушкин, где вы... А он им: Вот вам х-й! Какая тонкая игра слов!"
  Потом он переходит в следующий зал, где высший свет играет в карты и снова: 
  - Мадам! месье! Слыхали новость! Александр Сергеевич... дамы... лес... Они: Пушкин, где вы! А он... далее» 
• 10 признаков того, что вас заказали. 
  (Памятка российскому бизнесмену)1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером. 
  2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один
  месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил
  и сказал, что вернет долг в ближайшие дни. 
  3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по
  особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру
  для ответа на пару вопросов. 
  4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на
  работу не сможет. 
  5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же
  "влюбленную" парочку, которая внимательно провожает вас глазами. 
  6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании
  приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом. 
  7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу
  встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала
  подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы.
  8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса,
  начинающееся словами "Превед, пакойничег...". 
  9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома,
  мотивируя это тем, что "вам полезно прогуляться". 
  10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский
  минет с глубоким проглотом (чего вы безуспешно добивались от нее
  последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного
  счета в швейцарском банке.