ВО ВЛАСТИ ЖЕНЩИНЫ

Что такое мужчина по сравнению с женщиной, в длительной перспективе? Простой карандаш. Написал что-то, закатился под стол и собака сгрызла. Начать хотя бы с того, что эволюция относится к мужчине как к расходному материалу — оплодотворил, и на этом его функция на планете выполнена. Мы — что-то вроде одноразовых бумажных тарелок, которые даже не моют. Легко разлагаемся в почве.

Мужчины долго придумывали себе поводы задержаться здесь подольше, чтобы избежать немедленной утилизации по окончании цикла. В ходе исторического развития человечества мы придумали себе штучки вроде литературы, живописи и музыки: занятия, совершенно бессмысленные с точки зрения общепланетарной пользы, но дающие некую иллюзию важности. Полагаю, древние женщины смотрели на наскальную живопись рациональней: самец испортил эстетически безупречную стену, извел массу времени и сил. Женщины просто смягчились, глядя, как мужчины стараются заслужить свое право тратить кислород. Прояви первые чуточку больше твердости – и судьба ульевых трутней показалась бы нам яркой и богатой событиями. Мужской мир был бы полон прекрасной поэзии на тему: пламенная жизнь длиной в одно лето, немедленная смерть по совокуплении и прочая фестивальная романтика.

Давайте просто пройдемся по рутинным процедурам нашей жизни. Допустим, эпиляция. Лично я не большой поклонник бритья. Я беру в руки бритву, только когда волосы под носом начинают попадать в поле моего периферического зрения, что уже скорее «усы», чем «щетина». Лень моя такова, что я бы дал им расти и далее, если бы это не вызывало у меня психологического дискомфорта. Слышали, что олени начинают неконтролируемый бег, едва в поле бокового зрения у них появляется незнакомый объект? С моими усами такая же история. А я, как-никак, бываю за рулем и не хочу подвергать опасности окружающих. Приходится брать в руки бритву и начинать эту занудство.

А вот женщины бреют ноги. Сравним, например, площадь моего лица и площадь средней пары женских ног – вы чувствуете, куда я клоню? Не говоря об эстетике одного и второго.

Представим себе, что раз в неделю нам придется выбрить дважды по десять физиономий, при этом скрючившись в три погибели. О процедурах вроде восковой эпиляции я вообще ничего не хочу знать. Я человек тонкий и вздрагиваю, если мне на пальцы прольется горячий свечной парафин. А как насчет парафина на обе ноги? А за ваши же деньги и по предварительной записи? Потом, я слышал, что существует восковая эпиляция так называемой области бикини.

Каблуки. Праздник вестибулярного аппарата, цирковой номер. Десять часов на цыпочках на ходулях, со смещенным центром тяжести. Я ненавижу неудобную обувь, особенно неустойчивую. А туфли на шпильке – это квинтессенция обувного абсурда. Под действием гравитации ступня едет вниз, кровообращение замедляется. Прикиньте площадь соприкосновения с поверхностью земли. В голливудских фильмах отважные женщины-агенты в такой обуви бегают сломя голову и совершают кувырки с последующей стрельбой с двух рук. Все это утопия, несмешной Копперфильд. Каблуки, к тому же, застревают где ни попадя.

Бюстгалтер. Самый близкий к этому личный опыт, имеющийся у меня – это спортивная защитная ракушка. На самое чувствительное место одевается пластиковая капсула, засунутая в эластичный пояс а-ля женские трусы из негодяйской порнухи. Двух часов в этом блядстве достаточно, чтобы привести мужчину в состояние раздражения: потеет, сползает, мешает. А вот у женщин таких ракушек две и они в них ходят каждый день своей жизни с утра до поздней ночи.

Мальчишеский пубертат мы отложим в сторону: подумаешь, спонтанная эрекция по нескольку раз в день, неясное томление да козлиная вонь. Немного мыла и каталог женского белья решают подобные проблемы в два счета. Посмотрим, чем одаривает природа девушек.

И придется научиться застегивать их вслепую за спиной.

Я помню, как учился одевать контактные линзы – так пару раз пришлось разбирать сифон, чтобы их оттуда выудить. И это перед зеркалом! А грудь растет, размер меняется. Девушка одним комплектом не обойдется, это не зимняя резина. Хотите знать, сколько стоит один комплект приличного качества, чтобы не давил и не натирал? Нихуя не хотите вы знать, и спокойно спите себе головой на север.

Грудь — сама по себе вещь увлекательная, особенно размером от троечки и выше. Два баллона по килограмму весом, которые приходится уравновешивать при помощи осанки. Видел кто-нибудь у девушек за спиной противовес, как у башенного крана? То-то. Бегать с этим подарком природы, полагаю, нереально. А танцевать? Элементарная физика подсказывает, что у груди существует инерция — тем большая, чем больше масса, что дает противофазу: вы танцуете один танец, грудь – другой. Если девушка мечтает о балете, то ее сокровенным желанием с десятилетнего возраста будет: «Только не сиськи!» А мальчики, парадоксально, только их и загадывают. Ну, или китайские скутеры иногда.

Мытье волос. По объективным причинам я лишен этого удовольствия. Иногда мне может взгрустнуться по этому поводу, но грусть моя светла, как сказал поэт, когда я воображаю себе волосы ниже плеч, имеющие свойство становиться жирными и впитывать сигаретный дым. Вечная женская дилемма – мыть или сегодня так сойдет? И кругом летают глянцевые журналы, на все голоса говорящие – «мыть»! Это сколько моющих средств уходит на такое и как долго сохнут волосы? А если надо срочно бежать забирать друга из ментовки, в двадцатиградусный мороз? Что объясняет прическу Шинед О’Коннор:  у нее таких друзей, небось, полна Ирландия.

Теперь о месячных. Бодун длиной в неделю, с головными болями, ломотой и перепадами настроения. Чувствительные соски, вздутие живота, высыпания на коже и все — задаром! Задаром!

Прокладки, тампоны и перманентная течь, как у прохудившегося баркаса.

Хотите честно? Я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.

Косметика. Когда с утра я вижу себя в зеркале, мне обычно на ум приходит мумификация, как говорил герой Довлатова. Но я ее, тем не менее, не делаю. А вот девушки – да. Даже в бодуне не самого грандиозного масштаба я запросто выпорю себе глаз, если стану красить ресницы. Некоторые подводят карандашом стрелочки – тоненькие полоски по самому краю век. Иногда в движущемся автомобиле. Труд, достойный мастера Левши. Допустим, в губы худо-бедно попасть помадой можно. Для остальных процедур требуется твердая рука и уверенность в успехе, что полностью исключает алкоголь накануне. Для меня лично выбор очевиден. Кстати, перед сном всю эту боевую раскраску придется смывать, и отнюдь не эффективным ацетоном, а косметическим молочком, что очень замедляет процедуру. Пожалуй, мне неплохо с моей зубной щеткой, спасибо. Я смотрю на нее теперь другими глазами.

Если просуммировать невзгоды и добавить невозможность есть на ночь, картина вырисовывается устрашающая. Как долго в таком режиме протянул бы мужчина? Себе я даю примерно год-полтора до появления санитаров.

И при всем этом надо как-то успевать себя любить и ценить.

На темы беременности и материнства я сегодня спекулировать не буду, хватит с вас пока. Эй, гражданин! Да, вы! Купите ей цветов, что ли, пока не закончилась ваша бессмысленная карандашная жизнь!

• 13 февраля
• Коля Сулима

====================================

Такая вот слоёная копипаста.

То ли поёрничать захотелось, то ли резануть матку правдой.)))

UPD: может, симпотное стебалово? ))))