Армейский смех и юмор в армии. Часть 8

  • В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно
    влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
    - Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо!
  • Солдат с воодушевлением докладывает: 
    - Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! 
    - Отлично, - говорит сержант. - Иди туда и захвати всех! 
    - Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!
  • Письмо солдата. 
    Солдат пишет письмо домой своей жене: 
    - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. 
    Жена пишет ему в ответ: 
    - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
  • Армия. Уходит «старичок» на дембель: - Ну что, пацаны, присядем на дорожку... Духи по 30, а черпаки по 20 раз!
  • Занятие на военной кафедре:
    - Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
    - Этого не может быть!
    - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
  • Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
    - В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения 
    части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить 
    с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), 
    на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда, 
    нy это я yже загнyл.
  • Гpуппа новобpанцев пpибыла на стpельбище. Командиp пpиказал
    установить мишени на pасстоянии одного километpа. Hикто из
    новобpанцев, выполняя упpажнение, не задел даже кpая мишени.
    Командиp pаспоpядился уменьшить pасстояние до восьмисот
    метpов. Снова все дpужно пpомазали. Командиp пpодолжал сокpащать
    pасстояние до тех поp, пока оно стало не больше 30 метpов. Солдаты
    пpодолжали мазать. Командиp потеpял теpпение.
    - Пpимкнуть штыки! - подал он команду.- Впеpед на мишени! Это ваш
    последний шанс!!!
  • Сын генерала играет в солдатики: 
    - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... 
    - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? 
    - Нет, это мне солдатики дачу строят...
  • В детском саду вдруг ни с того ни с сего все дети начали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
    - Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиво-рот…
    - Ну, и ты?
    - А я Петрову культурно сказал: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"
  • Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
    - Вопросы есть?
    - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
    - Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил ж%пу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
  • После ЧП командир роты строит подразделение в две ширенги и орет:
    - Вы что мля мыши, думаете я не знаю что происходит в роте!!! Да я бля знаю все что тут происходит!!! Я даже бля знаю все ваши дни рожденья!!! Дни рожденья ваших пап, мам, дядь, теть и их собак!!! Я даже знаю когда у них месячные начинаются!!! ...
    Тут он понял что сказал что то не то, пауза... Тихим спокойным голосом:
    - Ну я имею ввиду собак
  • Звонит мужик по телефону:
    - Ало, это ракетная станция?
    На другом конце провода:
    - Вы не туда попали. Это военная ракетная станция.
    - Нет, гады, - это вы не туда попали! Кто за сарайчик платить будет?!
  • Десантник командиру: 
    - Что будет, если у меня не раскроется парашют? 
    - Ты приземлишься первым.
  • В туалете встречаются 2 военных. Первый наш а второй американский. Оба заходят в кабинки, делают свои дела, выходят. Американец идет мыть руки, а наш направляется к выходу. Американец удивленно:" Меня в нашей военной академии учили после туалета мыть руки ".
    Наш:" А меня у нас в армии учили на них не ссать!!!
  • Комиссия в военкомате, у окулиста:
    Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
    П1: - Вижу!
    В: - А ниже?
    П1: - Вижу!
    В: - Еще ниже?
    П1: - нет!
    В: - В снайпеpы! Следующий!
    В: - Веpхнюю стpочку видите?
    П2: - Вижу!
    В: - А ниже?
    П2: - не вижу!
    В: - В Моpфлот! Следующий!
    В: - веpхнюю стpочку видите?
    П3: - нет, доктоp, не вижу!
    В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
  • В столовой:
    - Кто дежурный?
    - Я, тов. полковник.
    - Почему не кладёте лавровый лист в суп?
    - Не жрут, товарищ полковник.
  • Заходит прапор в туалет и громко командует:
    - По порядку кабинок рассчитайсь!
    Из кабинок раздается:
    - Первый! Второй! Третий! Четвертый!
    Прапор:
    - Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
    Голос из четвертой кабинки:
    - Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.