Вот, просто анекдот

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:

- Паф, паф, паф...

Водитель:

- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!

Мужик:

- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

 

 Зоопарк. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна.  Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Занавес.

 

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут

 

 - Меня вчера не пустили в бассейн!!!

- Сказали с байдаркой - пошел в жопу

 

 – Любимая, у тебя шнурок развязался.

– Дорогой, у меня обувь без шнурков.

– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

 

 Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.

 Подходит заика: — А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?

Наркоман: — А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!

 

 Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "

Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

 

 -Что будем делать?

- Я буду тебя ласкать.

- А как же твои родители?

- Они не будут.

 

 Встречаются два мужика. — Вась! Хочешь водки? — Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! — Может, тебе сигарету дать? — Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

— А хочешь, я тебя в жопу тр%%ну? — Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно: — Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

 

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

 

 - Выходи, чудище поганое! Биться будем!

- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

 

 Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

 

 Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.

Снизу, по рации:

- Что упало-то?

(нет ответа)

- (громче) Что упало?!

(нет ответа)

- ЧТО УПАЛО?!!!

Сверху голос:

- Да, блин, рация упала!!!

 

 Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.., опять!", - начал перебирать карбюратор.

 

- Обними меня!

- Не, я током бьюсь.

- А я шваброй. Обнимай, говорю!

 

 - Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?

- Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги!