Армейский смех и юмор в армии. Часть 6

  • Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. 
    Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то 
    другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает 
    на пальце поручика перстень. 
    - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. 
    Ржевский (отложив газету): 
    - Знаете, Наташа, просто не хочется.
  • Полковник спрашивает у строя солдат:
    - Таакк, кто у нас математики?
    - Я, я,..., я - доносяться голоса из строя.
    - Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!
  • Старшина обходит взвод новобранцев:
    - У тебя какое образование?
    - 7 классов
    - О! Замечательно! А у тебя?
    - МГУ...
    - Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь?
  • До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
    Призвался, спал мало - охранял.
    Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
  • На политзанятиях офицер спрашивает: 
    - Мамедов, что такое нейтралитет? 
    - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
  • В военкомате на медкомиссии:
    - Фамилия!
    - Петров!
    - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
    - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
  • Майор вызывает к себе бойца:
    - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
    - Нет, а что?
    - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
  • В Тихом океане всплывают две подводные лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
    - Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
    Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
    - А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...
    - Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?
  • Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в 
    течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его 
    санитарам он объясняет: 
    - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я 
    остался.
  • Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит: 
    - Представляешь солдат, я вчера иду по части, а  на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:
    - Мало дали, он Вам еще и в штаны насрал!
  • Встречаются два лейтенанта. Один другому:
    -Ты какую бы жену хотел иметь: красивую и гулящую или уродину, но чтобы верная была?
    -Ты знаешь..... Наверное уродину и чтоб гулящая была!
    -????? Почему?
    -Да чтоб я её дома не видел!!!
  • Одного из американских генералов спросили
    -Возможно ли простить террориста?
    На что он ответил
    -Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
  • Строевой смотр в шотландской армии...
    Капрал:
    -Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
    Солдат:
    -А сами-то как думаете?
  • Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: 
    - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? 
    - Хватаю автомат и убиваю араба. 
    - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? 
    - Хватаю автомат и убиваю всех. 
    - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? 
    - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. 
    - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? 
    - А можно вопрос? 
    - Можно. 
    - Я один в еврейской армии???
  • Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел 
    молодого человека, входящего в его офис. 
    - Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой 
    человек 
    - Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? 
    - Нет. 
    - Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? 
    - Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
  • Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии? 
    Офицер царской армии: 
    - до синевы выбрит; 
    - слегка пьян; 
    - знает все от Баха до Фейербаха. 
    Офицер советской армии: 
    - слегка побрит; 
    - до синевы пьян; 
    - знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на фиг.
  • Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к 
    военкому: 
    - Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти. 
    - Почему? 
    - Я пацифист. 
    - Да, ну надо нам посовещаться. 
    После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит: 
    - Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в 
    армию идти придется.