«Ребенок» — «Родитель» — «Взрослый»

До самого позднего возраста человек считает, что он единая личность, которая одинаковым образом на все реагирует. Но дело в том, что каждый из нас носит в себе три основных типа ответа на ситуацию: мы можем реагировать на ситуацию как ребенок, как взрослый или как родитель. Как им образом это проявляется?

Когда мы ощущаем себя «Ребенком», к нам приходит понимание того, что весь мир принадлежит только нам, и все должны понимать нас, а также позволять баловаться и совершать легкие безумства. Мы реагируем как «Взрослый», когда, например, что-то объясняем, чему-то учим, раскладываем информацию по полочкам. А ведем себя как «Родитель», когда указываем, требуем, констатируем.

Если говорить о семье, то когда оба супруга находятся в состоянии «Ребенка», их отношения превращаются во взаимную игру. «Ребенок» + «Ребенок» — такая комбинация нормальна и при сексуальном контакте, то есть, когда оба партнера воспринимает секс как игру — у них получается такой творческий союз, где все можно и все оговаривается.

А вот если один из супругов в сексуальной сфере чаще предстает   в творческой ипостаси –  «Ребенком», а второй ведет себя как «Взрослый», то возможен некоторый дискомфорт, потому что один партнер находится во власти инстинктов и элементарных эмоций, а другой пытается все систематизировать. К примеру, жена говорит: «Обними меня, я так тебя хочу!», а муж ей отвечает: «Давай рассмотрим позу №9 из «Камасутры» 1988 года издания. Посмотри, левая нога — сюда, левая рука – сюда…». Вот и выходит, что она хотела поиграть, а он устроил ей школу.

Если мы говорим об отношениях «Ребенок» + «Родитель», то в этом случае один партнер играется и находится в состоянии элементарных чувствований, а другой ведет себя как «Родитель» по отношению к супругу, то есть говорит, что и как надо делать. И возражения не принимаются. Жена-«Ребенок» предлагает: «А давай, сюда штору повесим, вот такую в зеленую полосочку и вот с такими коричневыми точечками замечательными или с желтыми», а муж, находясь в состоянии «Родителя», ей отвечает: «Нет, мы сюда повесим желтые шторы в красную полоску». И получается, что она хочет диалога, мол, давай поиграем: выберем шторы, рисунок, цвет, а он констатирует, что «у нас желтые обои, и у нас будут висеть желтые шторы, потому что я так сказал». Если говорить о сексуальном аспекте, то в таких отношениях много «садо-мазо», нередко возникают конфликты.

Считается, что браки молодых людей от 18 до 25 лет сексуально более творческие и в них меньше «разборок». Там происходят другие конфликты, такие как, кому мусор выбрасывать или кто деньги должен в дом приносить, или почему он не работает, или почему она много требует. Это детские конфликты, в большинстве своем они не рациональны, а эмоциональны.

Разводы больше свойственны тем парам, где один, как правило, ведет себя как «Ребенок», а другой — как «Взрослый» или один чаще всего примеряет на себя роль «Взрослого», а другой — «Родителя». У таких пар все настолько серьезно, что творчества,  эмоционального отдыха и разрядки  просто нет.

Части личности  в течении дня меняются, то есть мы с вами можем пребывать и в состоянии «Ребенка», и «Взрослого», и «Родителя». На работе мы чаще ведем себя как «Взрослый» или «Родитель». Наш «Ребенок» проявляется в каком-нибудь творческом занятии, например, чтобы сделать икебану из осенних листьев или поменять фотографии в рамках — любое дело сводится к своеобразной игре.

Все эти три роли мы познаем и запоминаем до 22 лет. Сначала мы были детьми, когда нас учили, помогали, радовали. Затем мы перешли в состояние взрослого, когда объясняли, показывали кому-нибудь из младших, что и как делать. А следующая стадия  - это когда мы уже как родители констатируем: это можно, а это нельзя, это правильно, а это – нет.

Женщины нередко используют «Ребенка» в общении с мужчинами, чтобы вызвать в них реакцию опеки. Поэтому часто, когда дамы уговаривают своих спутников на какие-нибудь покупки, они начинают говорить детским голосом с совершенно чудными интонациями, ведь ребенку сложнее отказать.

В паре «Родитель» + «Родитель» диалога как такового нет, там правила и законы констатируются, и они могут не совпадать, потому что у одного супруга часть личности «Родитель» появилась в результате воспитания его папой и мамой, а у другого «Родитель» возник от воспитания другими папой и мамой, то есть каждый из партнеров пришел со своим законом. Еще двое «Взрослых» попытаются прийти к консенсусу, два «Ребенка» могут поиграться в эту ситуацию, а вот двум «Родителям» надо обладать большим уровнем интеллекта, чтобы себя остановить и выслушать оппонента.

психолог Татьяна Филиппова