Армейский смех и юмор в армии. Часть 3

  • В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: - Да! 
    - Скажите, сколько в вашей части джипов? 
    - Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! 
    - Что, такая жирная? 
    - Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! 
    - А знаете ли вы, с кем разговариваете? 
    - Нет, сэр. 
    - Вы разговариваете с полковником Расселом! 
    - А знаете ли вы, с кем разговариваете? 
    - Нет. 
    - Ну тогда пока, жирная задница Рассел! 
  • Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
    - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
    - А ты что, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
    - Да не я, а он, су#а!
  • Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
    Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
    Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
  • Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
  • Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
    - В спорте главное очко заработать, а в прикладухе — собственно, сохранить...
  • - Какая первая обязанность солдата на войне? 
    - Умереть за свою родину! 
    Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
  • Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
    - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
    - Прибавить оборотов!
    - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
    - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
    Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
    - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
    - И не мудрено: второй час по суше идем...
  • Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
    - Армия - это дебилизм!
    - Это почему же? - удивились жители деревни.
    - Завтра узнаете. 
    В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
    - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
  • Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику дама, вся от возмущения сама
    не своя, и аж задыхаясь так, возмущение свое высказывает:
    - Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил!
    - А каким образом, мадам?
    - Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А он
    сказал неприличное слово из трех букв!
    - Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно вас
    спросить? Что это на самом деле?
    - Мышь.
    - Мышь? В п$-де? Оригинально-с!
  • Сообщение в новостях:
    - Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.
    Так ему и надо.
    Пусть не суется не в свои дела.
  • - Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
    - Придёшь - новый дам.
  • Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
    - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
    Поручик в воду смотрит.
    - Поручик, что вы там нашли?
    - Да нет, так, ничего...
    Плывут дальше...
    - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как
    бы я хотела стать лебедем!
    Поручик в воду смотрит...
    - Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
    - Бля#ь, раки, где же раки!
  • Разговаривают призывник и офицер призывной комиссии.
    - Почему вы не хотите служить в армии?
    - Я гомосексуалист.
    - Чем докажете?
    - Снимайте штаны!
  • Ползут два солдата в разведку...
    Вдруг один вляпывается рукой в гавно.
    Второй:
    - Ха-ха-ха!!!
    Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
    - Тихо!
  • Дежурный по полку докладывает командиру:
    - Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
    - По-вашему или точно?
    - Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен? "