Армейский смех и юмор в армии. Часть 1

  • Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy, мyжик посмотpел и говоpит:
    - У этого мyжчины ОДHО yхо…
    - Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!!!, говоpит пpинимающий.
    Заходит следyющий:
    - У него одно yхо…
    - Да вы что все…? Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
    - Этот мyжчина носит контактные линзы. –???
    Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
    - Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
    - Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…
  • Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
    Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
  • - Сань, чё хмурной такой?
    - Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до
    дембеля осталось!
    - Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
    - Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
    спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
    настежь! Соскучилась, видите ли...
  • Полковник говорит лейтенанту:
    - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
    - А если все пойдет не по плану?
    - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
  • - Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
    - В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
    - Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
  • После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
    - Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
    Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
    Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
    И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
    - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
    Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.
  • Объяснительная старшего прапорщика:
    Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
    службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
    кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
    принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
    камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
    взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел
    перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался.
  • Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
    - Опустите трусы.
    Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
    Практикантка:
    - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
    И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
    - Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
  • Пришел я военный билет свой получать прошлой весной. После военной кафедры нашей доблестной. Захожу в военкомат. Все как надо, застегнут на все пуговички.
    Подтянут все дела. Стучусь в кабинет к тыловой крысе и начинаем общаться:
    - Товарищ майор, разрешите обратиться?
    - Проходи.
    - Сержант Игорь . . для получения военного билета прибыл.
    - А чего ты меня "товарищем" то назвал? Ты знаешь что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
    - Простите? А как надо?
    - Господин!
    - А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
    Покраснел майор, глаза выпучил.
    - Пошел вон!
    - Слушаюсь.
  • Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.
    - Лейтенант Портер, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?
    - Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.
  • Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
    Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
    Подходит к цветочной палатке:
    - Здравствуйте, тетя Маня!
    - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
    - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
    - Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
    - Для нее!
    - Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
    - .................................... Афигеть!...... Дайте две!!
  • В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
  • На медкомиссии в военкомате:
    - Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
    - Сюда сам дошел?
    - Сам!
    - Значит годен! Следующий!
  • Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
    - Разденьтесь и нагнитесь!
    Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
    - Вы курите?
    - А что, пахнет?
  • Солдат спит - служба идет.
    Солдат идет - служба идет.
    Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
    Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
  • Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший!
    "ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем.
    ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!