Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал: — *опами что ли... ?!
***
Юля разгадывает кроссворд про Барби:
— Украшение на запястьях Барби... Кандалы?.. — не подходит.
***
Ева (8 лет), 19 января, учит стих.
— Вот моя деревня, вот мой дом родной, вот качусь я в санках...
Замолчала... тишина. Иду в комнату, смотрит в окно, за окном солнечно +15. Всхлипывает.
Учителя, будьте милосердны, не задавайте в такую зиму такие стихи!
***
— Мама, открой скорее дверь подъезда, у меня руки замёрзли!
— А чего варежки не наденешь?
— Руки заняты.
— Чем?
— Варежки держу.
***
Утром меня пообещали сделать королевой, пообещали свой дворец и дракона.
Днём детальки Лего стали заканчиваться, и меня назначили начальником военной базы.
Мужчины...
***
— А кто тебя в школу сегодня поведёт, бабушка или я?
— Никто, всем спать.
***
На собеседовании в гимназии.
— Денис, вот две клумбы, одна большая, другая маленькая. Почему на маленькой меньше цветов?
— C маленькой цветы украли!
***
Моей дочери 4 года. Однажды папа её за что-то поругал, а
она дунула на него и сказала:
— Сейчас заморожу!
***
— Мама, я по сторонам посмотрел — нет машин и перешёл дорогу сам! Всухомятку.
***
Вчера ехала в маршрутке, подслушала разговор девчушки (лет 5-6) и её мамы.
— Мама, а когда у меня выпадут зубки, ну вот все-все, ты мне купишь золотые зубы?
***
Ксюша (2 года 8 месяцев) проснулась:
— Мама, я тебя сильно-сильно люблю! — поцеловала меня в щёчку. — И папу, и Кирюшу! И себя люблю!
Тут нахмурилась:
— Вот... никак не могу себя в щёчку поцеловать.
***
Когда старшая дочь была в первом классе, к концу недели мучительных пробуждений получала ответ:
— Мама, ты больше в школу хочешь, чем я. Вот и иди.
***
Настёна (5 лет) рассуждает:
— В рестораны и кафе ходят кушать люди, у которых дома есть нечего. А в гостиницах живут те, у кого нет дома.
***
Смотрим новогодний утренник. Спрашиваю у сына:
— Эта девочка тебе нравится?
Сын, смущаясь:
— Да.
Папа:
— Хорошая девочка! Отличный выбор!
Сын отцу:
— Хочешь — женись!
***
Закончился детский шампунь. На выбор предлагаю сыну свой или папин. Выбирает мой. Намыливаем голову, у ребёнка вдруг ужас в глазах. И крик:
— Мама, срочно покажи меня в зеркало!
— Зачем? — спрашиваю.
— Мама, скажи мне правду: я стал женщиной? Не скрывай, я в зеркало всё равно увижу!
***
Папа дочке(6 лет):
— Лер, а ты бы хотела ещё одну сестрёнку?
— Да!
— Тогда давай уговаривай маму.
Лера, прищурив глаза:
— Ах ты маленький манипулятор.
***
Ангелочек в 3,5 года, придя из садика, с возмущением:
— Мамочка, нам сказали, что детей находят в капусте — и где в капусте спе**атозоиды?
***
Сын:
— Мама, добавь мне сахар в чай!
Добавила, размешала, дала. Сын:
— М-м-м, какой состав!
***
Ругаю дочку за очередную проделку:
— Галя, тебе не стыдно?
— Да.
— Что, да? Стыдно?
— Нет. Стыдно — нет. Не стыдно — да.
***
— Майя, ты почему меня без головы сфотографировала?!
— Ты же сама просила, чтоб сапоги вошли!
***
— Это не воздушный шар, у шара все точки равноудалены от центра, а у него нет. Это даже не эллипсоид.
Это что-то бесформенное.
***
Мама дала сыну (3 года) шоколад:
— На сегодня это всё, больше не проси!
Сын съел шоколад, через несколько минут спрашивает:
— Мама, а сейчас ещё сегодня?
***
Бабушка:
— Мальчики, а кто у вас самый красивый и умный в классе?
Антон:
— Кроме нас?
***
Слышу грохот в соседней комнате. Спрашиваю:
— Юля, ты чего там делаешь?
— Действую!!!
***
Антон поднимает нашего огромного толстого кота:
— Ах ты, бочка с вискасом!
***
Если сына попросить что-то сделать, он серьёзно так заявляет:
— Это в мои планы не входило!
***
Максимка думает вслух:
— Откуда же мы все тут взялись? Допустим, я спустился с облака. Да и Ванюшка, и папа,
тоже оттуда по-моему. А вот мама... Мама в этот мир занесена Солнцем.
***
Папа решил проверить Ясю (2,5 года) на то, как она знает свои имя и фамилию. Подходит и с невозмутимым
видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Яська с ужасом в глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькая.
***
— Как твою маму зовут?
— Наташа.
— А папу?
— Вова.
— А дедушку?
— Дедушка Мороз!
***
Мама:
— Петя! Не бей Витю!
Петя:
— Мама, я его не бью, я ему кулаком объясняю, что не надо ко мне лезть...
***
В поликлинике спрашиваю дочку:
— Посмотри, я не лохматая?
— Нет, ты не лохматая... но какой-нибудь птице твоя голова бы понравилась.
***
Маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится!
Стягивает колготки со словами:
- Потерпи жопочка, добежали уже!
***
Прихожу домой, открываю дверь и что я вижу? Мои ежедневные прокладки расклеены по всему коридору и кухне! Оказывается муж с сыном (4 года) решили поиграть в следопытов и это были их следы!
Комментарии