То ли блок.....

Как тесен мир подумал врач, назначая гаишнику по 6 клизЬм в день
-------------------=
Если хорошо вдуматься, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант!
-------------------=
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет!
-------------------=
Прикосновенье нервных рук, её груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок, полузаметное обьятие,
полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке, другого тела жар упругий,
пятно румянца на щеке, освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
неторопливые тычки, неторопливые движенья,
вперёд-на месте-и назад, на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат имбирно- мускусная нота,
по горлу сладкая слюна, полутона и полутени,
полузатёкшая спина, полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину,
и возле уха слабый голос:
-"Вам выходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус....
------------------=
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра...
------------------=
Мужик остановился около продуктового магазина, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
------------------=
С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.
-----------------=
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в
комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло!
----------------=
В 17.00 сел с ребенком делать уроки.
К 18.00 выпил валерьянку,
к 19.00 дернул коньяка,
к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать ,
в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи,
22.00 плюнул на уроки, закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в
дверях.
23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....
----------------=
Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело.
----------------=
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским получше, а я - полный ноль".
Муж набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here.
----------------=
Хтой-то замуж тут хотит?
Эт кому неймётся?.
Неужели так свербит, что колготка рвётся?
Не ходи, подруга в ЗАГС, ишь нашла забаву!.
Из прынцессы просто враз превратишься в бабу!
Поварихой хочешь стать?
Горничной и прачкой?
А потом, ещё в кровать - до утра на смену!
Нет уж, прынцов нам не надь! Рыцарей - подавно!
Кто доспехи начищать будет им исправно?
А царям короны мыть?.....
Ты служанкой станешь!
Нелегко женою быть, на хрен этот замуж!!!
----------------=