Шутливые советы

Если вас наказали ни за что – радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
Не умеешь работать мышкой – работай лопатой!
Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности.
Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
Будьте внимательны к своим мыслям: они – начало поступков.
Если окружающие вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего проверьте колготки и бюстгальтер.
Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду.
Переполнилась чаша терпения? Не парься – купи ведро!
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: жиры, белки и углеводы.
Хочешь, чтобы к тебе относились по-людски, будь человеком.
Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.
Не жалей о прошлом – оно ведь тебя не пожалело!
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!
Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.:D
Никогда не открывайте зеленку зубами.
Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей:D
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками^-^
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход – не обольщайтесь, возможно, это спам.
Помните, когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки:D
Если путаются под ногами, а сзади дышат в затылок и наступают на пятки, значит ты на верном пути.
Самый лучший способ тренировать силу воли – это щелкать семечки, а зернышки выплёвывать!
Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.
Когда враг потирает руки – дай волю своим!
Хочешь быть именем существительным – склоняйся!
Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.
Не спорьте с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину:D
Совет хозяйкам. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника – попросить его разуться:D
Если ромашка закончилась на «не любит», заведи себе другую ромашку.
Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
Не можешь быть выше критики – пригнись.
Не надо оправдывать доверие – оно ни в чём не виновато.
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
Не сравнивай себя с другими. Они, возможно, ещё большие сволочи, чем ты думаешь.
Радуйся тому, что осталось, а не плачь о том чего уже нет.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, вам срочно пора идти в отпуск.
Если мечты не сбываются их следует уценить.
Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.
Не бойтесь иметь своё мнение. Оно все равно никого не интересует.
Не задавай вопросов и тебе не соврут.
Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.
Если у вас дома нечего есть, воспринимайте это так, как будто бы вы сели на диету…
Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег:D
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Вы думаете, что если птичка на вас капнула, то это к деньгам? Спросите об этом у памятников.
Чтобы нормально поучиться– прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу:D
Почаще закрывайте рот – берегите тепло души
Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с анекдота.
Если выставить вперед средний палец и сквозь него смотреть на все минусы жизни – получатся сплошные плюсы!
Хочешь уйти по-английски — тогда не дожидайся, когда тебя пошлют по-русски.
Чтобы нож не ржавел – его нужно хранить в большом куске сала!
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
Если девушка говорит, что на улице с мужчинами не знакомится, пригласите её в ресторан.
Если опаздываешь на работу – не спеши. Придумай причину.
Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение:D
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если на Вас упало яблоко – удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает
Знаете ли вы, что женщина, пришедшая на распродажу одежды последней, получает три наряда вне очереди?:D
Осторожно, в наше время не всё, что накрашено – женщина!