Письмо женщины, сделавшей аборт

16.01.2014

К нам недавно пришло письмо от женщины, которая перенесла аборт. С ее разрешения мы опубликовали это письмо для всех тех женщин, кто сейчас еще думает над тем, как поступить со своим ребенком.

Так вот… Когда я в сентябре узнала что беременная — про аборт и мысли не было… выбирали имя, ждали в апреле, я его уже любила… так прошел октябрь а в ноябре я поставила шпиона на компьютер и прозрела… Общения с любовницей на роботе, демонстрации себя голым, извращенное порно и другие вещи о которых говорить неприятно… а я доверять ему начала… так больно было… а чего же я хотела живя в блуде… решила развестись, сказала всё родителям — они были в шоке… думали что такие извращенцы только в кино или прячутся где-то… узнав что я беременная понеслась мысль об аборте…

«Как ты жить будешь с двумя детьми? Ведь мы не вечны и не сможем вас троих всегда кормить, где ты мужа с двумя детьми найдёшь? какой ребенок будет от него? и своими сейчас переживаниями…» и т.д и т.п. Главное, что все это и я думала… и соглашалась… Я понимаю сейчас, что не поверила Господу, не прошла испытания… побоялась за себя любимую… про какую веру тут можно говорить… Вы правы с этим всю жизнь жить… А ведь я говорила Господу в молитве что доверяю Ему… Думаю я причинила Ему много боли… Как он может так много прощать? Чувствую себя недостойной прощения (слабо говоря)… Но прошу простить… Ведь не хочу больше радовать дьявола… без Господа я не смогу жить… это глупо и бессмысленно.

В ночь перед абортом мне приснился сон: маленький спокойный мальчик которого я родила… с грустными глазами… хотела Володей назвать… потом я увидела его на подоконнике с открытым окном… и говорю мужу надо его забрать, а то упадет… так его никто и не забрал…

Я проснулась, пришла мама к дочке и я поехала на этот аборт с чувством как на казнь… Все по дороге думала, есть ли путь назад, но мои мысли говорили: так надо, выхода нет, оставишь и жизнь закончена… были и мысли, что как я могу его убить… смогла бы я его сама так… взяла бы я эти щипцы… ужас я просила Бога, что бы Он забрал его к себе до операции..

что бы маленький не страдал… Пришла в больницу, дала деньги и мне сказали ждать 2 часа… вышла покурила в душе творилась гадость…

Каждые 15 мин с операционной выходила девочка или женщина… В операционной 3 кресла когда меня вели на мое я видела спящих окровавленных женщин и врачей делающих свою работу рассказывая анекдоты… Когда пришла моя очередь я просто кодировала себя что все что происходит я не контролирую… что это просто меня так несут обстоятельства иначе так хотелось сбежать… я даже один раз встала с кресла и ушла в палату но вернулась….. подошла анестезиолог и все…

Я все слышала под наркозом я осознано подымалась вверх что бы не чувствовать этого всего… было ощущение что я ухожу по лестнице вверх сама, так не хотелось спускаться… хотелось уйти выше, потому что я чувствовала как его вытягивают ((( больно было лишь в душе… Я даже потом врачу сказала вещи про которые под наркозом не должна была слышать… Я очнулась и мне было так противно, так пусто и так одиноко без того маленького существа. ((( Меня отвели в палату где были другие женщины… некоторые даже ощущали радость что так поступили… Расспросив меня, почему я так поступила — все сказали что поступили бы так же… мне было больно за них и за Господа… думаю Господу, легко говоря, неприятны такие мысли…

Через 2-3 часа я поехала домой… Мне нельзя было (кровотечение было), но там находится я не могла… Мысли так грызли душу… Но жаль себя мне не было, я была противна себе, и все там тоже…. Вышла (даже закурила) потом чуть не упала в обморок, люди помогли сесть в такси и так я оказалась дома… Стекая кровью, но думая лишь о том как возможно пришлось ребеночку…(может Господь не дал ему мучатся…) Я вот думала, даже если я встречусь с этим ребенком когда-то как я ему в глаза посмотрю? Смогу ли я вынести от него слово мама — или утону в стыде и боли за него…. Ведь оно так невинно в нём лишь любовь…. даже после такого поступка. ((( Трудно об этом думать… Думаю, я не достойна от Бога благословения детьми. ((( Столько женщин об этом мечтают… а я убила и не просто, а жестоко убила своего ребёнка… Может кто-то на таком же выборе — не стоит так поступать… это УЖАС

Через два дня кровотечение ещё было но я к тому всему вместе с дочкой заболела гриппом… И сейчас болею… Дочку жаль, а для меня это как наказание… И правильно! Это я не заслуживаю на жизнь… Я не всё написала что думаю…. то что в душе творится — словами этого не описать… В воскресение пойду на исповедь….

Я лишь желаю — пусть Господь хранит всех от таких путей! …и не введи нас в искушения… Теперь надеюсь, что Господь позволит мне сделать что-то хорошее для Него… Так почему этого хочется…. Как ребенку который провинился и хочет загладить свою вину… Но с этим я буду жить…