Антиблок...

- Ты кто?
- Кризис среднего возраста.
- A че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь.
------------------------
Нашла способ как быстрее вытащить из туалета засевшего там мужа... Иду в зал и просто отрубаю wi-fi роутер... Как правило уже через 10 секунд слышен звук слива и открывающейся двери...
------------------------
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
------------------------
*опа есть абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через *опу можно сделать абсолютно всё!
------------------------
Если краткость - сестра таланта, то мат - его брат.
------------------------
Деньги в кармане-еще не крылья,но походку меняют
------------------------.
Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей...
------------------------
Баян:
Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида — небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.

Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик — действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили колдуну.
Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...
Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком:
"Черт! Кто из мышки шарик спер?!"
---------------------
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
---------------------
Ковбой Джо предложил Мери выйти за него замуж и та согласилась. Не доходя до церкви, где они собирались обвенчаться, метров 100, Мери сказала - Знаешь, Джо, я не могу выйти за тебя! - Почему? Взревел от ярости ковбой. - Знаешь, некоторое время тому назад я любила Бена и у меня на левой груди татуировка его лица! И ты меня разлюбишь! - Мери, да плевать мне на него! Пойдем! 50 метров до церкви. Мери остановилась опять. - Знаешь, Джо, я не могу выйти за тебя замуж! - Но почему? Взревел пуще прежнего ковбой. - Знаешь, после Бена я полюбила Тома и у меня на правой груди татуировка его лица! - Мери, да плевать мне на него! Пойдем! У алтаря Джо вдруг радостно заржал, как дикий мустанг. - Джо! Ты передумал на мне жениться? - Нет, дорогая! Я просто представил, как вытянутся их морды через 20 лет!