Чёрный медицинский юмор: То, что доктор прописал!

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё
 
Амнезия помогла мне похудеть, я тупо забываю жрать
 
Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!
 
 
Какой у вас рост больной?
175, доктор.
Я не доктор, я плотник...
 
 
 
 
Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.
 
– Где тебя черти носят!

– Блин, ты их тоже видишь?
 
Лекарства нового поколения. Спрашивайте в аптеках.
p.s Перед применением проконсультируйтесь с врачом.
 
Пришел человек к доктору и жалуется: 
- Доктор, я все время пукаю, но без звука и запаха. 
- Вот вам таблетки, пропейте их и через 3 дня придете ко мне. 
Проходит 3 дня, человек приходит на прием: 
- Ну, как ваши дела? 
- Замечательно, доктор. Запах появился! 
- Значит носик мы вылечили, будем лечить ушки!
 
Вон оно чтоо...
 
 
 
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой.
 
Да не убивайся ты так ... Так ты не убьешься!!!
 
 
— Ты умирать-то собираешься? 
— Что? Что ты несешь вообще?
— Да ладно, остынь, это просто вопрос. ВОПРОС ВРЕМЕНИ АХАХА
 
 
40% Несчастных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня... смотри как надо
 
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног - плохо. Следующий!
 
Анестезиолог перед операцией: 
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги
 
- Доктор, почему меня никто не замечает?
- Следующий...
 
- Здравствуйте, бесплатный доктор! 
- Здравствуйте, безнадёжный больной!
 
- Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.....
 
- Доктор! Больной, которого Вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
 
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.