Истории с интимом

Сегодня я расскажу ДВЕ истории. Ну о-о-очень интимные, так что попрошу слабонервных, несовершеннолетних, и, особо ханжей не читать…

Вначале о мести, налоговой полиции и чувстве юмора. С оговоркой. Дело было в далеком прошлом, когда многие вещи евромира были еще в новинку, а народ еще не испорченный и сексом не занимался.

Был у меня знакомый – удивительный мужчина, яркий, мудрый, и с офигенным чувством юмора. Свой бизнес, творчество. Вроде все хорошо было, но вот незадача – повадилась к нему налоговая. И так придут, и эдак… Все документы изымают, по шкафам - компьютерам шарятся. Не приятно это… И ведь главное – знает что дело это творится из-за того что взятку не дал шишечке, вот и ходили к нему налоговики-полицейские как на работу.

Однажды за рюмкой чая, с другом, придумали они мстя.. Ну как мстя.. так.. из лимона сделать лимонад. Если уж приходят налоговые ради цели, то и хозяева фирмы должны удовольствие получить.

Один звонок приятелю, владеющему магазином интимных товаров… и… По всем ящикам, коробками и столам разложили предметы индивидуального и группового использования. Перечислять не буду – иным и названия не придумаешь, не то, что применения! Приготовился во всеоружии встречать очередную проверку.

В назначенный день полицию ожидал сюрприз.

Пришли двое. Начался обыск, постоянно притормаживаемый возгласами хозяина фирмы, и его друга, оказавшегося в тот день в эпицентре событий. Картинки, предметы и элементы белья, вынимаемые служивыми, бережно отнимались хозяином, который приговаривал что-то типа «Ну что Вы трогаете грязными руками, мне это еще использовать» или «Ой! А мы с Колей думали, куда это запропастилось! Надо повторить…» и наконец «Простите ребята, вчера не успел убраться после  очень пикантного свидания».

Лица полицейских обсуждать не надо – вдруг еще при исполнении. Но скажу одно – удивлены, смущены, и слегка растеряны. Такой откровенности они не ожидали. Один из них  после очередной «игрушки» не выдержал, вышел на перекур. Ну а с ним увязался сам герой рассказа. Стоят, курят…  Нашему человеку не терпится узнать реакцию, да и понять куда его шутка юмора занесла… и начинает он спрашивать номер телефона, по которому того самого курящего, в погонах, найти можно, поспрошать о деталях дела… А полицаю уже кажется что директор фирмы его домогается, стоит вздрагивает…Тут еще друг оставшийся в офисе со вторым при исполнении подсобил, ляпнул что-то типа «Щас он Вашего напарника на свою сторону перетащит!»… Ушли блюстители финансового порядка быстренько.

Закончилось все хорошо.  Ребята доложили, кому положено о шутках, об ориентации и о пожелании хозяина фирмы больше его не трогать. Да и наш фирмач наконец воспользовался знакомством с властьимущим, для успокоения ситуации. Но слухи в налоговой ходили еще долго… 

Вторая история произошла с еще одним моим приятелем, тоже обладающим недюжим чувством юмора.

Начало всей истории случилось много раньше, чем сама история. Саратовский стекольный завод начал выпускать уникальные изделия. В прайсе называлось изделие романтично «Горыныч», ну а с виду было обычный фалоимитатор из стекла. Скандальчик конечно был, изделие с глаз широкой публики убрали, но продавать не перестали. Спрос-то есть! Ну а раз спрос есть, то глубина ассортимента по все законам маркетинга на имитаторы тоже увеличилась. Размеры, цвет, толщина… На любой вкус!

В город Саратов приехали товарищи-партнеры из далекой Сибири. Переговоры там всякие, договора… И по традиции повели их на экскурсии по городу, по предприятиям, музеям, да магазинам… Ну и конечно углядели ребятки такой знакомый силуэт… Поржали, поржали, но привезти им в Сибирь обязали… В подарок офисным женщинам аккурат к 8 марта…

Что поделать, слово клиента – закон. Собрался наш Саратовский  товарищ с ответным визитом в далекую Сибирь, пошел в магазин, накупил три больших и три маленьких Горыныча – как заказывали, упаковал в пакеты  с пупырышками. Все конечно со смехом, да с перезвоном, мол, вам каких больше отсыпать, больших или зеленых? И поехал…

Ну как поехал – полетел. До Сибири ехать и ехать, если на поезде, а надо бы все успеть, и самому к жене, дочери вернуться к тому самому 8 марта. Вот и выбрал самолет. Правда, с пересадками. Саратов-Москва-пункт назначения… Взлеты-посадки, досмотры, осмотры… Забыл слегка про ценности в багаже. Подарки упаковал, и в сумку с бельем сложил. А сумку на досмотр в аэропорту отправил…

Стоит наш юморист, ремень с брюк снимает, ждет досмотра… За багажом поглядывает – всякое бывает, может шампунь великоват, или еще придирку найдут… Вдруг видит как лицо дамы у «телевизора» вытягивается…Припадает она к экрану, и руками машет, напарницу зовет поглядеть, убедиться в правильности версии. Обе таращатся, краснеют. После долгих мучительных минут, когда в голове нашего пассажира пронеслось все что можно, зовут его к себе, спрашивают, чего тот везет в своей сумке.

Наш-то забыл совсем чего именно везет в подарок девушкам Сибирячкам, чай не каждый день такое в сумке, а не в штанах, судорожно вспоминает, чего жена положила… Так… шампунь, зубную щетку, белье нижнее, пару пар носков, и остальное по мелочи, что обычно бывает в багаже командированного. Что ж в его сумке так досмотр привлекло?

Тем временем толпа пассажиров желающих попасть внутрь выросла и размножилась. Люди мечтающие попасть внутрь, дабы не опоздать  на свой самолет волнуются, судачат, предположения свои стоят, что такое в сумке у чудака, заблокировавшего вход. Кто-то и выкрикнул «Да трусы у него там запасные! Что такого невиданного?!». Дамы с досмотра вопросительно глянули на странного пассажира, в надежде услышать правдоподобную версию, которая будет противоречить увиденному, с надеждой, что в сумке совсем не то, что только что проплывало на экране телевизора… А наш герой все про трусы думает, и выдает фразу «Я мол всегда с собой запасные беру, а вдруг пригодятся!». Каждый в помещении понимает ситуацию по-своему: толпа про трусы, а дамы с досмотра про именно то, что там лежит, про «Грынычей». Ух как интересно стало женщинам! «И часто Вы ими пользуетесь?» - «Да всегда!» - «А будьте добры, предъявите воочию!».

Ну что делать. Стал земляк сумку распаковывать, тут и вспомнил чего везет!

Закончилось все всеобщим ржачем. Когда достал, да объяснил всем любопытным что это и с чем это едят, а вернее... ну и так понятно! Дамы  в руках «игрушки» повертели, поулыбались, да пропустили страдальца, обязав грузчиков с особой осторожностью к багажу относиться… Толпа погудела, да с хорошим настроением в самолет забурилась.

В Москве наш Саратовчанин уже не решился из аэропорта выходить в город. Дождался своего самолета в «чистой зоне». Ну, от греха подальше! Говорит «Как представлю… по экрану х.. извините, Горынычи плывут.. прям дурняк! Ну их… на них же!».