Людоед АМО и Кот в домашних тапочках

Людоед АМО и Кот в домашних тапочках

Калмыцкая крещенская сказка

            Жил-был мельник в одном сказочном королевстве. Вот так жил, а потом умер. Всю жизнь на мельнице проработал, а на счету в банке ноль, в доме – шаром покати. Из нажитого – старая мельница, в хлам разбитая, осел с потертой холкой и кот. Правда, редкой породы – египетский сфинкс.

Без шерсти, глянуть не на что, но хитрющее животное – меры нет! Мельник в завещании все так и распределил: старшему сыну – мельницу, среднему – осла, младшему – котика отписал.

Старший стоит возле наследства отцовского, репу чешет: рухлядь. Даже, чтобы в музей взяли, чинить надо. Средний завещанного осла сразу на рынок потащил. Тот упирается, орет что есть мочи, предчувствуя беду. А младший на котика своего глянул, и расстроился:

- Урод лысый …нормальный бы хоть на шапку пошел или на воротник, а с этого какой прок…

Сфинкс поглядел с прищуром на сиротку и говорит: 

            - Сопли подбери, малыш! Ты сказку Шарля Пюрви http://in-sider.org/culture-i-religia/item/168-satiriada-alexeya-orlova.html читал? Вижу, что не читал, ибо сызмальства к чтению не приучен. Тогда слушай сюда: король будет на днях нашими краями проезжать, надо создать впечатление. Сейчас лично побегу по пастбищам, по полям окрестным, скажу жнецам и этим, которые овец пасут, что все поля и пастбища принадлежат, мол, маркизу Карабасу. То есть тебе. Понял? Король проедет, мы ему инфу эту зарядим, а потом, глядишь, пристроимся на пару в свите, и будет все окей. Уловил общий замысел? Тогда сиди тихо, а я пошел.

- А что с людоедом делать? – спросил младший сын, который все-таки видел мультик про то, как кот самого короля развел.  

- Людоеда мы съедим по ходу дела, когда он в мышку превратится. Кстати, обувки какой-нибудь у тебя не найдется? Путь не близкий, неохота лапы бить по бездорожью.

            - Сапог лишних нет, ежели хочешь – обувай тапочки мои домашние.  

            Ну, на нет и суда нет. Пошел кот в тапках на босу ногу выполнять задание. Пастбища, действительно, сочные, поля реально тучные. Народ повсюду копошится, работает. Как обычно. Кот к крестьянам подкатывает и говорит:

- Мужики, тут такая история: либо мне хвост оторвут и уши выдернут, либо вы скажете, что эти поля принадлежат маркизу Карабасу. Запомнили? Проявите гуманизм. Сейчас король должен мимо проехать, он спросит – чьи поля, то да се, а вы ему эту инфу сольете. Потом рассчитаемся, за мной не станет. Договорились?

Крестьяне головой качают:

- Опоздал, милок, поля эти и пастбища уже отписаны Гадестану. Людоед их в аренду сдал с последующей продажей. Так что ты иди, с ним сперва разберись.

Кот, что есть духу, помчался прямиком в людоедский замок. Жизнь – есть жизнь, это понятно, но нельзя же, чтобы какой-то ненасытный хмырь классический сценарий ломал.

Людоеда звали АМО. Ну, кличка такая, потому что он все глотает, даже не жуя. Иначе говоря, все подряд, что ни попадет под руку – ам-ам, и нету! Замок у людоеда комфортабельный, издалека видать. Ворота там, охрана, все, как положено. Но кот в любую щелку пролазит – порода такая.  

Прорвался кот сквозь препятствия, заскочил к людоеду и прямо с порога чуть не кричит в голос:

- Эй, послушайте, уважаемый, так же нельзя в конце концов! Что же получается – хоть я съем сейчас вас, хоть в капусту покрошу, сказка все равно не та получится? Что же вы земли раздаете налево-направо, и угодья сочные и тучные разбазариваете почем зря? А они народу, вообще говоря, принадлежат!

Людоед АМО в это время доедал остатки оппонентов, которые что-то похожее уже верещали по осени в единый день голосования. Типа того, что обнаглел, мол, разворовал богатства начисто, кругом разгул, дескать, коррупции и все такое прочее. Короче, было дело. Пришлось мясо тщательно отбивать и специи добавлять, потому что жилистые и суховатые оппоненты оказались. 

Услышав пламенную речь кота, людоед улыбнулся и поковырял в зубах заскорузлым ногтем:

- Ты смотри-ка, десерт сам пришел!

Иди сюда, котик, я тебя сахарной пудрой посыплю.

- Минуточку! А как насчет превратиться в мышку?

- Ага, сейчас я тут все брошу и стану в мышку превращаться. Ты в своем уме? Тебя кто на такую глупость надоумил?

- Шарль Пюрвя! Не читали – в двух частях http://in-sider.org/culture-i-religia/item/171-satiriada-alexeya-orlova-2.html?

- Да когда мне сказки читать, сэндвич ты мой неугомонный. Дел, смотри, непочатый край – земель еще сколько по округе пылится понапрасну, никакой мне отдачи, имущество кругом тоже неприкаянное. День и ночь не сплю, о том думаю. В общем, ладно, что-то ты мне не глянулся, не аппетитный какой-то. Иди отсюда. А Шарлю своему скажи, чтобы не морочил детям голову. Не бывает так, чтобы какой-то кот смог всем лапшу на уши повесить. Все, иди. Спать хочу после сытного обеда, – людоед на полуслове зевнул во всю клыкастую пасть, и тут же захрапел, уронив голову в тарелку с остатками пищи.

Кот слегка приуныл. Дело оборачивалось так, что никак не прорисовывается для этой сказки оптимистический финал.

А в это время король как раз проезжал мимо пастбищ и угодий. Естественно, спрашивает: чьи, мол, товарищи крестьяне, тучные поля эти, чьи луга с сочной травой? Крестьяне честно отвечают: гадестанские, ваше величество, сданы в аренду, а может, уже и проданы давно, потому что людоед и все такое. Король возмутился:   

- Секундочку, а где же кот? Найдите мне этого акробата, что должен был все устроить, как положено!

Кот выскочил из придорожных кустов, подлетел пулей к королевской карете:

- Я здесь, ваше величество! Вы понимаете, какая история – не вытанцовывается у нас сказочка. Все как-то пошло наперекосяк. Людоед земли казенные разбазарил, в мышку превращаться не захотел.     

- И что теперь делать будем? – с интересом глянул король на невиданного кота. – Ты, кстати, чего голый весь? Разбойники ограбили?

            - Не извольте беспокоиться, ваше величество – это у меня порода такая. Однако позволю себе заметить, что при таком подлейшем людоеде скоро все в округе будут на меня похожи – голые и в тапочках. 

Король насупил брови:

- Говоришь много, а когда за дело возьмешься? Еще раз спрашиваю: какие предлагаются варианты, чтобы решить вопрос с людоедом?

- Полномочий не хватает, ваше величество. Хитрости навалом, общей ситуацией овладели, но без спецназа не решить нам этот вопрос.

Король дает команду:

- Следственный комитет, ОМОН, прокуратура и кто там еще нужен – все сюда! Скачите немедля в замок к людоеду – кот покажет дорогу – и наведите порядок, чтобы как написано, так и стало. Иначе он нам и вправду все сказки перепортит.

Зазвучали трубы, раздался боевой клич. Колонна силовиков взяла с места в карьер. Кот впереди шпарит, срезая путь, невзирая на разметку и указатели ограничения скорости.

Прискакали в замок. Ворота, двери закрытые пришлось ногами выбивать. Людоед, прямо скажем, не ожидал таких гостей. Сдрейфил, разумеется, потому что он средь слабаков силен, а силовики королевские – ему не по зубам. На всякий случай овцой прикинулся: дескать, и я не я, и хата не моя, и еще какие-то бумаги стал показывать. 

Вместе с бумагами и сгребли его ребята. Аккуратно все, строго по закону. Только один раз нечаянно уронили лицом вниз, а так – все в рамках правил.

Говорят, король после этого взял кота к себе в помощники. А несостоявшегося маркиза Карабаса пристроил при дворе, чтобы тот утром тапочки коту подавал. Дабы умное животное редкой породы, неровен час, не застудилось на холодном мраморном полу дворца.     

P. S. Все совпадения с биографией главы Калмыкии Алексея Маратовича Орлова сказочник просит считать случайными.