Не блок четвёртый раз....

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Путин(ехидно):— Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... .
Горбачев: — Молчи, сопляк! Я просрал больше, чем вы все вместе спёрли!..
-------------------------
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю!
— Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
— Штаны снимай!
— Теперь трусы.
— Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, мальчик двух-трёх лет писает...
--------------------------
Как приготовить омлет
1. по-еврейски: - для начала занимаем у соседа три яйца...
2. по-цыгански: - для начала украдите сковороду...


--------------------------
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
— Есть бампера?
— Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
— Задний на семёрку, передний на восьмёрку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
— И тормозные колодки дайте.
— На какую машину?
Мужик, держа восьмёрочный бампер, злобно:
— А как ты, блин, думаешь?..
----------------------------
Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...
----------------------------
— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
— Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!