ДАВАЙТЕ ПОСМЕЕМСЯ

НЕМНОГО ПОШЛЫЕ НО ЗАТО СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СЛУЧАЙНО НАБРЕЛА

 

 

 

 

1.Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

2. Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.

 

<form action="http://anekdotov.net/cgi-bin/golosanek.cgi" method="post" target="_top"></form><form action="http://anekdotov.net/cgi-bin/golosanek.cgi" method="post" target="_top">3. В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. 

Ему кричит возмущенный молодой человек: 
— Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять. 
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться...
 
4. — Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня. 
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю *** тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю *** тряпочкой... 
Учусь, прихожу из школы, вытираю *** тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю *** тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю *** тряпочкой... 
Ужинаю, вытираю *** тряпочкой, ложусь спать... 
— Вовочка, ты чем-то болен? 
— Почему вы так решили? 
— Ну, ты постоянно вытираешь *** тряпочкой... 
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "***"...
 

 

5.— Как прошли выходные? 
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась? 
— Простоквасила...
 
6.Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: 
— Сколько с меня? 
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. 
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. 
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. 
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: 
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? 
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. 
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. 
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. 
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. 
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: 
— Сколько вам заплатить? 
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. 
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...
 
7.В католической школе ученик приходит на исповедь: <small>анекдотoв.nеt</small>
— Падре, я три месяца не исповедовался. 
— Начинай, сын мой. 
— Падре, я все то время грешил с женщинами. 
— С кем? 
— Этого я не могу сказать. 
— С Сильвией Антитини? 
— Не могу сказать. 
— С Джульетой Рубини? 
— Не могу сказать. 
— С Софией Кардиоли? 
— Не могу сказать. 
— Это все? 
— Все. 
— Сын мой.
Ты исключен из школы на три недели. 
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки: 
— Как прошла исповедь? 
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

 

8.Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". <small>анекдoтoв.nеt</small>

Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: 
— Что это у вас в кармане? 
— Да так, ничего. 
— Доставайте. 
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: 
— Хорошо. Соленый огурец есть? 
— Нет. 
— Жаль. А могло быть "отлично", — заполняет зачетку.

9. Муж дома полку пытается повесить: 
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! 
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! 
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
 
10. Подруга отожгла. 
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. 
Я живу в гениальной стране!
 
11. Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" <small>анекдoтoв.nеt</small>
Казах: "Нет" 
Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" 
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" 
Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: 
"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)
 
12.Муж уезжает на курорт один, без жены. 
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " 
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

13. — Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? 
— Президента с премьером не пробовали?
 
 

</form>