Блок,

Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.
И вот однажды Саша и говорит:
- Маша, я ухожу к Гретель.
- Она так в постели хороша?
- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…
- Готовит хорошо?
- Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…
- ???!!!
- Понимаешь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…
- Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна?
- Ну мы же с тобой не чужие люди…
---------------------
Фидель Кастро станцевал ламбаду. Рамзан - лезгинку. Янукович - гопак... А кто не скачет, тот москаль и лох, который за всё это платит!
---------------------
- Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали?
- Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить...
---------------------
Янукович договорился о половине необходимой суммы.
Вопрос - что теперь попытается сделать украинское правительство:
1) Спасти половину экономики
2) Спасти экономику наполовину
3) Разворовать половину денег
4) Сделать всё выше перечисленное
----------------------
Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
----------------------
Старые супруги:
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
----------------------
- Изя, а Вам не кажеться, что этот американский президент таки из наших?
- Что Ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!
- Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.
----------------------
Учительница родителям:
- Ваша дочь на переменах за мальчиками бегает!
- Да они все в этом возрасте за мальчиками бегают...
- Ну не с ножом же!!!
---------------------
Едет Илья Муромец на коне,видит перед ним камень: Налево поедешь коня потеряешь,на право-сам голову сложишь,прямо - гомосексуалистом будешь (Европа, наверное).

"Ну уж, геем то мне не бывать"- подумал Илья и поехал прямо.Едет ,едет и вдруг Соловей -разбойник, как засвистит.Илья взял булаву и кинул,и попал соловью прямо в глаз. И закричал Соловей-разбойник :"Ну и 3,14-дорас ты Илья Муромец,300 лет тут ездишь,хоть бы раз промахнулся".
---------------------
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
======================
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... — Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам? — А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
----------------------
Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.12.13 г. »