С утра с улыбкой...

Муж жене во время ссоры:

— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?

— Патологоанатом!

***

Списывание с одного источника — плагиат, списывание с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация.

***

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".

В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

***

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:

- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.

Диспетчер отвечает:

- Звоните "02", в милицию, а не "01".

Женский голос:

- Дураки, ему лестница нужна!

***

– Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!

– Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

***

*Если отношения ЖМУТ, ДАВЯТ, РЕЖУТ, ТРУТ - вылезайте, вы из них ВЫРОСЛИ!

*Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.

*Обычно я перестаю делать покупки по двум причинам: первая - это закончились деньги, вторая - закончились руки...

*Хозяйкам на заметку:

* Как я готовлю заливного осетра? Беру минтай и всем заливаю, что это осётр!

*Ругайтесь, но миритесь!

И вместе спать ложитесь...

Хоть боком, хоть задом,

Но - вместе и рядом!

*Проиграла мужу в карты на желание... Кто ж знал, что он такой извращенец!.. Заставил меня уехать к маме на неделю!

*- Какая разница между феей и ведьмой?..

- Да никакой - несколько лет супружеской жизни...

*Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. ОН стал запихивать меня в чемодан, приговаривая, что с нажитым добром ПРОЩАТЬСЯ не собирается. Так и помирились...

*Иному собеседнику хочется эдак по-доброму улыбнуться и сказать:

- Вашими бы устами, да помолчать...

*Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом... После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь...

*Племянница спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, б..ять, эти коварные птицы прячут своих детей?!

*Написала список желаемых мной подарков на Новый год, отдала супругу... Сегодня получила ответ: "На твоём месте я бы попросил СКРОМНОСТИ".

*- Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери.

- Аааа, хитрый! Всю забирай.

*Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула: "У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты... просто общайтесь с тем, с кем пришли!"

*- Ты вообще чем занимаешься?

- Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду еще не били?

- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

*Разговор приятелей.

- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!

- Автограф попросил?

- Нет. Нафига ему мой автограф?

*Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди!

Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"

Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: на полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!

Она:

- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

*В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.

- Так, отец, почему превышаем?

- Да как же я на ишаке превысить могу?!

- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

*- Дорогая! Какой вкусный пирог!

- Я его в магазине купила.

- А сама такой же испечёшь?

- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

*- Представляешь, устроился нa зaвод и в первый же день в больницу попaл.

- Кaк это ты умудрился?

- Ну я крикнул: "Мaрaт, кинь ключ". А у них там 42 Мaрaтa работают...

*- Если бы я был декабристом и меня сослали на каторгу, то я свою жену ни за что не взял бы с собой.

- Почему?

- Да она всю каторгу испортит!

*На вокзале:

- Эй, потаскун!

- Я не потаскун, я носильщик!

- Тогда насилуй эти два чемодана до девятого вагона!

*…на сигаретах пишут - вызывают рак легких, на спиртном - вредит здоровью!

Почему на мужиках не пишут – пи*дец нервной системе…

*Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:

- У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину, поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.

Секретарша в ответ:

- Поторопитесь, Сергей Петрович, пока вы проводили совещание, ваша лошадь звонила три раза.

*Сезон "Не трогай, это на Новый год" объявляется открытым.