До Нового 2014 Года - 300 часов! Совковое стадо готово к старту!

Дамы в чулках-перчатках, геи-драчуны, ногти в вепре и Галина Арутюновна – чешская столица готова принять толпы туристов из стран бывшего СССР

Не русские, украинцы или казахи, а советские.

Украинские буржуазные националисты сейчас обидятся. И русские патриоты, которые иногда читают этот арт-блог, тоже обидятся. Даже туркмены и белорусы обидятся. Правда, в том, что этот блог читают туркмены, я сомневаюсь.

А причина обиды будет вот какая.

Все вы (мы) - граждане разных стран. И хоть паспорта у всех у нас разные, но мозги у большей части жителей бывшего СССР (кроме, пожалуй, цивилизованной Прибалтики, хотя и ее исключать не стоит, там вон сколько русских-советских со времен распада СССР сидит, все недовольны, страдают - мучает их местное население) остались одинаковые – советские. Советского Союза нет, а советские люди остались. И разгуливают они по миру с украинскими, российскими и иными паспортами.

Я не буду сегодня писать про русских, украинцев и молдаван, которые на самом деле румыны. Я буду использовать слово «советский». Русские, украинцы, белорусы и иные станут отличаться друг от друга очень и очень нескоро, через много поколений, да и то не все. Даже интересно, что будет и как оно будеит. Мы не увидим, так как к этому моменту все мы уже давно будем гнить в земле (хотя я сторонник кремации, так что лично я гнить не буду).

Стадо бежит, стадо несется.

Некоторые граждане, читающие мои колонки, зачастую не понимают, где находится мое тело, мозг, руки, половые органы, ж..па, подмышки, уши, компьютер, пепельница, унитаз, кастрюля с борщом и все остальное. Откуда я пишу? Пишу я из Праги, где живу почти 15 лет. Это я уточняю, чтобы вы поняли, почему в качестве примера я буду приводить Прагу.

Хотя в данном случае Прага мало будет отличаться от Венеции, Кракова, Парижа, Берлина или Стокгольма. Просто на новый год (неделя минус, две недели плюс) в некоторые из этих городов приезжает советских туристов больше, а в некоторые - меньше. Зависит от содержимого бумажника и банковского счета.

Турист – слово не особо приятное, но правдивое. Существуют путешественники, люди в командировке, эмигранты, гастарбайтеры, граждане мира (это такие слегка на голову ударенные в хорошем смысле этого слова, которым все равно где жить, что есть и на каком языке говорить, они всюду приспособятся и всех любят). А есть туристы.

А вот туристы – это стадо.

Правда, что попасть за границу многим гораздо проще в составе туристической группы. Не все хотят делать визы самостоятельно, бронировать отели самостоятельно, составлять программу самостоятельно. Некоторые хотели бы ездить без турагентств, но не могут – иностранных консульств в их городе нет.

Есть такие, кто очень гордится тем, что «у меня шенген на три года на х..й открыт, куда хочу, туда лечу, ни от кого не завишу, ср..л я на турагентства». Это уже новое поколение, вернее его малая часть, так как большинство этого нового поколения – такое же стадо. А какими им быть, если в стаде выращивают себе подобных?

Однако советский человек хочет быть стадом. Хочет на каком-то физиологическом уровне, в генах у него это, в стаде он себя чувствует защищенно, комфортн, в окружении себе подобных. Стадо может коллективно восстать, побежать с вилами мочить барина, жидов или того, кого в этот момент мочить актуально, помочь друг другу в магазинах выбирать трусы, лифчики, кольца и сумки и обсуждать тупого официанта, не говорящего по-русски. В стаде быть не страшно, стадо тебя выручит.

Многие считают, что если Европа отменит визы, то сотни и тысячи турагентств разорятся. Людям не будет смысла обращаться к ним. Все станут как вольные птицы и полетят навстречу свободе, скинув спортивные штаны Adidas с яркими лампасами, светящимися словно звезды. Эта теория звучит красиво, оптимистично и в нее хочется верить. Но такого конечно не случится. Стадо побеждает всегда!

И где все веселье? 

Впереди – адский месяц. Новый год. Массовая длительная пьянка советского человека. Вся Европа 2 января уже на работе, а советский еще не лег спать после третьего дня запоя. Красными глазами, перегаром и нарядом проститутки (среди советских женщин это называется «вечерний наряд») туристы пугают местное население.

С 23 декабря по 12 января я стараюсь не ходить по центральным улицам Праги. Там – они!

Местные студенты, эмигранты и тихие гастарбайтеры разъехались. У чехов – рождественские каникулы, многие покинули город. Зато приехали люди из СССР. Отдыхать! Город оккупировало стадо.

Некоторые особо умные вообще покупают выгодные путевки «до нового года», за неделю. А что? Неделя туда - неделя сюда, какая разница. И 24, 25, 26 декабря, когда в Праге закрыто практически все (рождество), толпа разъяренных туристов носится по улицам, в поисках где бы пожрать и куда бы пойти. А все закрыто. Некуда идти. Пара круглосуточных баров, где сидит пьяное местное население. «Ни за что! Там мерзко», - говорят туристы.

Советские туристы, кстати, задают вопросы. Например:

1. А почему у вас рождество не как у людей, а раньше?

2. А почему ваш президент в новогоднюю ночь речь не произносит?

3. А почему у вас на новый год не принято устраивать застолье?

4. А вы совсем тупые, что с 1 по 10 января не отдыхаете?

5. А что все так дешево одеты? Праздник же.

6. А где все веселье?

7. А что за херня? Почему у вас водка только рюмками продается, а не бутылками?

8. А где самые дорогие бутики?

9. У вас что, сигареты «Парламент» не продают?

10. А что у чехов язык такой дебильный?

Еще советские любят хвастаться. Им уже все равно, кому хвастаться. Главное – сделать это. Похвастался, и камень с души.

Стою на днях на остановке, разговариваю по телефону, подбегает ко мне какая-то дама в «волосатом пальто» (так мой знакомый чех называет шубы). Спрашивает: «У вас какая модель телефона?». Я удивляюсь, но отвечаю: «Samsung Galaxy Note». А она мне: «О боже. Вы тут совсем отстали. А у меня Samsung Galaxy Note 3». И ушла. Жаловаться мужу, какой я дебил и козел отсталый, а она - в волосатом пальто и с крутым телефоном.

Или вот еще про хвастовство. С интервалом в неделю передо мной похвастались два советских туриста – один из Киева, другой из культурной столицы Руси Санкт-Петербурга.

Говорят: «Мы не они» (они – это иностранцы из других стран). Говорят: «Мы в очередях не стоим, мы в музей сбоку вошли, растолкали. Раз за вход платим, на хера стоять? Мы же не дебилы!»

Вы замечали? Вы замечали, что в любом музее, галерее, на концерте и даже при посадке на самолет (который без всех пассажиров не улетит) цель советского человека – пройти без очереди. А потом гордиться и хвастаться?! Не тихо смущаться, стесняться и чувствовать себя неловко, а гордиться, делясь этим со всеми!

Мои российские френды в Фейсбуке (особенно москвичи) с легкой брезгливостью пишут мне, что таких типажей советских людей, о которых я пишу, уже не существуют.

Говорят: «Кожаные куртки никто уже не носит. Черные туфли с тупыми носами уже не носят. В спортивных костюмах с надписью на спине «Russia» не ходят. Тапки а ля Хоттабыч (когда нос вздымается вверх) не носят. С борсетками не ходят. Таких туристов уже нет. 3,14здишь!».

Не 3,14зжу!

Есть. И ходят, и носят! Советские мужики даже трусы Calvin Klein носят, в которых в остальном мире уже давно одни проститутки мужского пола ходят. И гранаты (камни, а не фрукт) скупают. И хрустальные люстры. И на фоне магазинов Louis Vuitton фотографируются.

Не дадим себя на...бать! 

Когда еще новые золотые айфоны не продавали ни в Чехии, ни в СССР, советские туристы, приехавшие в Прагу, скупали туры в Дрезден. Утром – туда, вечером – обратно. Не для того, чтобы в галерею сходить или возложить венок жертвам бомбежки, а чтобы золотой айфон купить. Там они уже лежали в магазинах. Советский человек хочет быть первым! Даже «первее» тех, кто на самом деле первый.

Но если советского человека раздеть, то по нему все равно будет видно, что он советский. По выражению лица. Советский человек всегда всем недоволен. И уверен, что его хотят обмануть, а точнее «на...бать». А улыбаться нельзя, улыбка признак слабости. Нужно быть готовым к борьбе, не расслабляться!

Советский турист уверен, что его на...бал официант в пражской пивной. Туристу не нравится, что официант смотрит на него косо. Официанту не нравится, что турист пьет одно пиво в течение часа и не оставляет чаевых. Причем, советский турист уверен, что все должны знать русский язык. Он также уверен, что все русский язык на самом деле и знают, но не говорят принципиально, потому что «твари и назло». А еще все советские хотят в ресторан «К Швейку». В связи с этим в Праге развелось штук сто «Швейков». Спрос рождает предложение.

Еще советские обязательно пользуются советами друзей, побывавших ранее в Праге.

«Андрей из моего отдела говорил, что есть суперпивная Gambrinus. Отведи», - требовала от меня знакомая. Я ей говорю: «Табличка Gambrinus висит почти на каждом ресторане, где разливают это пиво. А название какое у ресторана?»

Обиделась, решила, что я гордый, не хочу помогать. Потом говорит: «Ленка ела такую штуку, белую, а внутри то ли курица, то ли гусь. И пахнет так! Пронзительно. И что-то зелененькое еще там кислое висит. Закажи».

Я говорю: «Уточни. Данных описаний не хватит для заказа».

Возненавидела. Сказала: «Запад сделал из тебя бездушное существо».

Стадо ходит стадом (что логично), стадо занимает большой-большой стол в ресторане и начинает громко обсуждать окружающих. Или стадо думает, что его никто не понимает, или понимает, что понимают, но ему наплевать. Советский человек требует «черного пива» и «вепрева колена». Черное разливное пиво предлагается мало где, оно популярно среди советских, в «местных» пивных его мало пьют. Но советский человек уверен, что черное пивое есть, но его спрятали под баром и не продают принципиально, мстят за 1968 год.

А вепрь – это вообще из раздела «и кот ученый на цепи». Вообще то, вепрь – герой эпоса и сказок. Но советский человек думает, что вепрь – это уникальный чешский зверь, которого в СССР не завозят, ему не объяснишь, что правильно «вепржово» - что в переводе свиное. Не верит! Думают, специально свинину подсовывают, а вепря спрятали для немцев.

Увидишь пьяного советского – спасайся! 

Советский человек считает, что европеец – враг! Что улыбаться и терять бдительность – опасно. При этом советский человек платит безумные деньги своему же советскому турагентству за советский новый год в чешском ресторане.

Себестоимость – евро 30. Человек платит все 130. Особенность советского бизнеса: «На...би соотечественника своего». Одна моя знакомая организаторша советских новых годов в Праге сказала: «В Москве или Киеве им бы дороже обошлось, пусть радуются. Не разорятся, м..даки».

Огурец, паштет, ветчина, кусок курицы, бокал шампанского. Ну, примерно как завтрак в 4-звездном отеле. Еще модератор (слово модное) Галина Арутюновна с микрофоном: «А сейчас конкурс! Мужчины пытаются веревочками, раздаю веревочки, привязываем их к шириночкам, попасть в бутылочку». Победителю – приз. Кружка с надписью «Прага». Советские гуляющие счастливы, пускаются в пляс. Куда же без Лепса, куда же без забытой (но оказывается и не забытой) Верки Сердючки с «Хорошо, все будет хорошо!», куда же без Елки с ее пилотом, гори он в аду.

И президент. Без него никак! Многие чешские рестораны были вынуждены купить спутниковые антенны, чтобы русский телеканал был. Надо обязательно выслушать речь президента, а потом чокаться, чокаться и чокаться. И орать, словно вокруг все глухие. И пить за новый год по каждому часовому поясу: «Самара, б..дь, с новым годом! Москва, б..дь, ура! Киев, здорово! Прага, раз мы тут, то и за Новый год по твоему времени е..нем!»

Официанты носятся, шампанское разливают. Не успеет налить к нужному удару курантов – турист же официанту по носу заедет, неважно, что «брат-славянин».

Самый страшный советский человек – это пьяный советский человек.

Причем, еще неясно, кто страшнее: пьяная баба или мужик.

Бабы заранее готовятся к Новому году в чешском ресторане. Везут из дома лучшие платья. Вымогают у горничных в отелях утюги. Гладят, завиваются. Ищут 31 декабря в восемь вечера работающий маникюрный салон. Потом приходят в ресторан, скидывают волосатые пальто, и становится страшно. Их наряды пугают. До праздничного платья перед тобой стояла нормальная тетка, в платье – б..дь. Не проститутка элитная, а б..дь. Каблуки, застревающие в чешской брусчатке, чулки в сетку, перчатки в сетку (теоретически чулки со временем могут стать перчатками). Бусы, серьги, снова бусы. Косметики не меньше, чем на Ленине в мавзолее.

А муж - в костюме. Потому что праздник. Лицо красное, мужу в нем жарко, пот течет, галстук душит, но надо. На праздник надо в самом богатом! А то в следующем году нищета придет.

И главное еще вовремя написать желание на бумажке, поджечь, кинуть в бокал, выпить!

А потом - танцы. В процессе пляски рубашка вылезает из штанов, галстук окунается в бокал, чулки-перчатки поглощают в себя паштет, а накладной ноготь ломается об колено вепря.

Потом они напиваются.

Только советский мужик (да и баба тоже) когда напьется, превратится в агрессивного быка – победителя чемпионата по закалыванию рогами тореадоров (на какой стадии и после какого количества алкоголя – это индивидуально). Жена в чулках-рукавицах орет официанту: «Ты вообще в курсе, кто я такая и что я вам тут сделаю за то, что вы тут такое мясо подаете? Непрооожаренное….»

Муж гоняется за официантом, требуя отдать «сп..женный паштет», старушка-божий одуванчик оказывается зверем и танцует на барной стойке, пиная ногами случайно зашедшую в ресторан группу японских студентов. Советский человек ищет с кем подраться, найти желающих сложно, приходится драться с людьми из своего стада.

Кстати, во многие бордели перестали пускать советских. Потому что буянят, бьют мебель, отказываются платить. Советские проститутки предпочитают сосать французам и австрийцам: те предсказуемые.

Иногда подумаешь, хер с ним с обычным советским мужиком. Трудяга. Устал за год. Расслабляется.

Но есть ведь еще геи. Существа утонченные. Но советский гей – он хоть и гей, но советский. Зашел я как-то в клуб, посмотрел. Один советский заперся в туалете, а второй бьет кулаком в дверь, орет: «П..ор, ты ему сосал, я видел, замочу!». Кулак в крови, за дверью плачут, охрана прячется.

В мае 1945 жителям Берлина пришлось нелегко. 

Некоторые иногда говорят мне: «Немцы тоже блюют, англичане тоже дерутся, ты предвзят, у..ок, ненавидящий язык Пушкина и Тараса Шевченко…»

Да, Прага страдает от английских мальчишников. Пиво-водка-б..ди-блевотина-драки. И от фанатов футбольных страдает из всех стран. Но она страдает от каких-то групп каких-то граждан.

А когда сразу все советские туристы выходят в ночь с 31 декабря на 1 января на Вацлавскую площадь и орут: «Б..дь! С новым годом, б..дь! Ура…», становится страшно, и искренне понимаешь, что в мае 1945 года жителям Берлина пришлось нелегко. Потому что тогда у советских кроме водки было еще и оружие.

… Я знаю, что где-то, может совсем близко от меня, новый год будут отмечать не советские, а украинцы, русские, белорусы, литовцы, казахи. Маленькая часть того нового поколения, которым не нужен «голубой огонек», модератор Галина Арутюновна, золотой айфон, чулки-колготки и лужа блевотины. Но по этим украинцам, русским, белорусам, литовцам, казахам и не поймешь, из какой страны они приехали. Потому, что они выглядят и ведут себя как люди. А не как часть стада.